A házastársi hűség házasság előtt kezdődik

A békés, nyugodt, hűséges közép- és idős kor záloga a viharos ifjúság. Sokan hiszik ma ezt így, ki kell azonban ábrándítanunk őket.

Az a jó, ha valaki fiatal korában kiéli magát, mert akkor nem fog rátörni a kíváncsiság és a vágy az ismeretlen iránt, amikor már házasságban él. Mindent ki kell próbálni, meg kell tapasztalni, majd továbblépni. A békés, nyugodt, hűséges közép- és idős kor záloga a viharos ifjúság. Sokan hiszik ma ezt így, ki kell azonban ábrándítanunk őket.

Hűséges későn kezdők

A legújabb agykutatási eredmények például összefüggést mutattak ki a korán elkezdett szexuális élet és az elköteleződésre való képtelenség között.  Joe S. McIlhaney Jr. és Freda McKissic Bush mindketten szülész-nőgyógyász kutatóorvosok, Hooked, New Science on How Casual Sex Is Affecting Our Children (Fennakadva, Új tudományos eredmények arról, milyen hatással van az alkalmi szex a gyerekeinkre) című könyvükben például arról számolnak be, hogy minél fiatalabb korban kezdi el valaki a szexuális életet az elköteleződés vágya nélkül, annál inkább csökken a képessége a későbbi elköteleződésre. Ez lesz számára a „norma”, amit nagyon nehéz megváltoztatni. A statisztikai eredmények is ezt támasztják alá. Az amerikai Center for Disease Control and Prevention (Betegség Felügyelet és Megelőzés Központ) egy felmérése szerint azon lányok közel 60%-kának, akik 16 éves koruk előtt szerzik az első szexuális tapasztalatukat, hat vagy több szexuális partnerük lesz az életük során, míg azoknál a lányoknál, akik 20 éves koruk után szerezték az első szexuális tapasztalatukat, csak 15,2% ez az arány, míg több mint a felüknek mindössze egyetlen szexuális partnere lesz egész életében – a férjük. A szexuális hűség pedig a hosszú, boldog párkapcsolat titka. (Ma a két legfontosabb válóok a hűtlenség és az alkoholizmus.)

Hátra van még egy kutatás, és az abból készült grafikon ismertetése, amiről a témában jártas szakértők azt mondták, hogy „az egyik legfontosabb összefüggés a társadalomtudományban”. Ebben a felmérésben azt vizsgálták, hogy van-e összefüggés a szexuális partnerek száma és egy házasság tartóssága között. Az alábbi grafikonban foglalták össze az eredményeket. 

Azoknak a férjeknek és feleségeknek tehát, akiknek egyetlen szexuális partnerük (a házastársuk) volt egész életük során, több mint 95%-a élt az első házasságában a vizsgált ötödik év végén, azaz kevesebb mint 5%-uk vált el. Azoknak viszont, akiknek öt vagy több – öt szexuális partner felett már nincs lényeges változás –, csak alig több mint a fele van együtt a házastársával az ötödik év végén. Érdekes megfigyelni, hogy a második illetve harmadik szexuális partner megjelenése sokkal meredekebb zuhanást eredményez a nőknél a házasságok tartósságában, három fölött viszont kiegyenesedik a grafikon, míg a férfiaké egyenletesen csökken, hogy aztán öt szexuális partnernél a két görbe összeérjen.

Aki tehát hűségen alapuló, monogám házasságban szeretné leélni az életét, az jól teszi, ha minél később kezdi el a szexuális aktivitását, és lehetőleg egyetlen emberre koncentrálja azt: a házastársára.

Neo

Tisztában vagyunk vele, hogy lesznek olyanok, akik nem fogadják majd el a statisztikákat és a kutatási eredményeket és saját tapasztalatukra hivatkozva azt mondják, igenis szükség van a széleskörű szexuális tapasztalatszerzésre házasság előtt; valamint lesznek olyanok is, akik megrettennek, hogy az eddigi életük alapján nehéz idők elé néznek a házasságukban. Előbbiek számára magyarázattal, utóbbiak számára reménnyel tudunk majd szolgálni a következő cikkben, a 10 dolog, amit gondolj végig, mielőtt megházasodnál! cikksorozatunk záró írásában.

A sorozat korábbi részeit a címekre kattintva érheted el: 1. A házasság nem „párkapcsolat”!; 2. A házasság nem a szerencsén múlik!; 3. Akinek van „B” terve, készüljön a kudarcra!; 4. Jobb, ha nincs „próbaházasság”; 5. „Nem a papír miatt szeretjük egymást!”; 6. A „jó válás” mítosza; 7. Ma jóval tovább élünk, a házasságot nem ilyen hosszú időre találták ki 8. A legnagyobb biztonságban akarod tudni a nőt, akit szeretsz? Vedd feleségül!

Párkapcsolatról, házasságról, a válás megelőzéséről, férfiértékekről szóló előadásainkat megtekinthetitek itt:

Fotó: Picography on Pixabay.com

Küldés
Hozzászólások (1)
  • ...

    csokej

    2019. augusztus 29 19:49
    Nem igazán értek egyet a cikkben ismertetett statisztika alapján levont konklúzióval. A weboldal, így az itt megjelenő tartalom célcsoportja a felnőttek, leginkább a férfiak akik valószínűleg élnek szexuális éltet. Így furcsa számomra nekik azt tanácsolni, hogy minél később kezdj el szexuális életet élni és minél kevesebb partnered legyen, ha stabil házasságban akarsz élni, sőt szerintem egyszerűen nevetséges. Ha ezt kamaszoknak akarjuk tanácsolni, akkor pedig feleslegesen tesszük, hiszen egy kamasznak nem a tartós házasság a szexuális életének fő motivációja. Másrészt a cikk által ismertetett tanulmány mindössze egy összefüggést vél felfedezni, de nem tér ki a miértekre. Sőt ami ennél is fontosabb véleményem szerint, hogy csak a házasságok tartósságára fókuszál, azok minőségét nem vizsgálja. Azt gondolom fontos egy szeretettre épülő párkapcsolatban az, hogy miután elköteleződtünk egymás mellett, együtt megoldásokat keressünk a problémákra, képesek legyünk fenntartani az egymással kapcsolatos érzéseinket és ezzel együtt a párkapcsolatot is. De jó e az, ha két ember élete végéig él boldogtalan vagy csak éppen szexuálisan egyik fél számára sem kielégítő házasságban csak azért, mert félnek kilépni belőle, vagy egyszerűen mert nincsenek is tisztában a saját igényeikkel. Én pont ezt a tanulságot látom a statisztika mögött, hogy azok akinek egész életükben csak egy szexuális kapcsolatuk volt, viszonyítási alap nélkül megelégszenek azzal amit kaptak, mert fogalmuk sincs arról lehetne-e jobb. Lehet élvezni orgazmus nélkül is a szexet és le lehet élni így az életet, de ha egyszer már volt orgazmusod, valószínűleg nem fogsz megelégedni egy olyan kapcsolattal amiben nincs. Én azt gondolom, hogy egy párkapcsolatnak és így a házasságnak is fontos része a minőségi szexualitás. Nem látok problémát abban, hogy törekedjünk arra, aki mellett elköteleződünk, az minden területen, így nem csak érzelmekben vagy intellektualitásban, hanem szexuálistásban is megfelelő társunk tudjon lenni. Ugyanakkor azt sem gondolom rossznak, ha valaki egy-egy területen megelégszik azzal amit a társa nyújtani tud, ha a kapcsolódás minősége így is mindkét fél számára kielégítő. De ehhez azt gondolom szintén az kell, hogy a kapcsolat mindkét résztvevője ismerje a saját vágyait, határait, ezek megismeréséhez pedig úgy hiszem csak tapasztalatokon keresztül vezethet az út. Az én tapasztalataim szerint pedig sokkal inkább meghatározó a kapcsolat minősége, az érzelmi érettség, az egymás elfogadásának és az egymás iránti elköteleződésnek a mélysége abban, hogy valaki szexuálisan hűséges marad-e, mintsem az, hogy valakinek hány szexuális partnere volt életében.
A weblap bizonyos funkcióinak működéséhez (cookie-kal) gyűjt információkat. Ha nem engedélyezi őket, számítógépe böngészőjében bármikor beállíthatja a tiltásukat / eltávolításukat. További információk