A szexben nincs tökéletes teljesítmény – Az érzelmi jelenlét az, ami igazán számít

A lobogó szerelem, a vágy nem elegendő, a felfokozott érzések nem nyújtanak garanciát arra, hogy bárki mindig teljes értékűnek, megbecsültnek, vágyottnak, szeretettnek érezze magát a kapcsolatában. Mert a rózsaszín szemüveg idővel lehullik, az illúziók eloszlanak, az érzés társszerelemmé szelídül, és a törődés, a tisztelet legfontosabb bizonyítéka a valódi odaforduló, empatikus figyelem és érzelmi jelenlét lesz. Az érzelmi biztonság érzelmi védőrendszer, amiben a másik fesztelenül önmaga lehet, azt is jelenti, hogy a társam megért, elfogad, érzelmileg támogat, és hajlandó a problémáinkkal foglalkozni. Nem vonódik ki sem fizikailag, sem érzelmileg, hanem jelen van. A figyelmen keresztül lehet a legkönnyebben megadni az érzelmi biztonságot, mert akire figyelnek, az tudja, hogy ő fontos, szerethető, alkalmas, törődnek vele. A figyelem jelenlétet jelent: aki szeret, az érzelmileg jelen van. Tud, ismer, figyel, megjegyez, és nem csak társ, barát és szerető, hanem a másiknak fontos életszövetségese egy személyben. Az érzelmi jelenlét az, ami igazán számít.

Sokan az idő múlásával kiüresedést éreznek, magányt és végtelen unalmat az évek múlásával. Szomorúan legyintve állapítják meg, „már nem működik a kémia”, kifelé fordulnak a kapcsolatból, új tűz, új bizsergés után kutatnak. De kár az effajta hanyatlásokért! A szenvedély, az intimitás és az elköteleződés mértéke és aránya a párkapcsolat fejlődési szakaszaiban ugyanis folyamatosan változik. A kapcsolatunk is egy rendszer, működéséhez energia és kommunikáció szükséges. Természetes folyamat, hogy a szerelem néhány év alatt szelídül, átalakul, de ez nem jelenti azt, hogy a szenvedélynek már nem marad hely. Ha nem is minden percben, de olyan bensőséges pillanatokban, amelyben meg tudjuk élni a lelki intimitást, a szenvedélyes együttléteket is át tudjuk élni. A szexuális vágy és szenvedély nem magától jön létre, bele energiát, időt, figyelmet kell fektetni. Mert a párkapcsolat is egy olyan rendszer, ami belefektetett idő és energia nélkül nem működik, és ha nem vigyázunk, lassan megszűnnek az érintések, és a szenvedély valóban elpárolog, mint a testünkre szórt feromon-permet. Tudatosítsuk magunkban, hogy melyik párkapcsolati szakaszban járunk, és azt milyen „hevület” jellemzi szenvedély szempontjából. Így sokkal könnyebben megértjük és elfogadjuk, miért nem reális, ha folyton a kezdeti szimbiózist, az eufórikus szenvedélyszerelmet várjuk a kapcsolattól.

Az érzelmi intimitás csökkenése, meggyengülése vagy annak teljes hiánya az oka minden eltávolodásnak, úgy érezzük, egymás mellett is egyedül vagyunk. A párkapcsolat elmélyült intimitással egy érzelmileg és fizikailag is biztonságos közeg, melyben őszinték és nyitottak vagyunk a másik felé, nem félünk sebezhetőnek mutatni magukat, és nem tartunk a visszautasítástól, az ítélkezéstől sem, ezért van bátorságunk megfelelően visszajelzést adni negatív érzéseinkről.

A szex gyorsan ható oxitocin-bomba az agyalapi mirigyben, ami bár erősíti a kötődést, mégis szomorú hiányérzet lép fel akkor, ha úgy próbálunk meghitt kapcsolatban létezni, hogy nem adjuk át egészen önmagunkat. Sokan úgy gondolják, heti két-három alkalommal történő szeretkezéssel már működik az intimitás a kapcsolatukban. Egyszerűbb valóban fizikailag kitárulkozni és mindent odaadni, mint érzelmileg megmutatni magukat. Vannak, akik képesek akár egy életet is leélni egymással, vagy inkább egymás mellett, szótlanságban, felszínes közlésekkel, érzelmi igénytelenségben, anélkül, hogy valóban falaikat lebontva, önfeltáró módon, érzelmeiket megosztanák egymással. A legtöbben igyekszünk erősnek mutatni magunkat. Olyannak, aki kibír, átvészel minden nehézséget könnyek és zokszó nélkül, aki könnyedén elviseli, ha mások megbántják, de még a szerelem sebei ellen is fel van vértezve. A sebezhetetlenség és annak látszata azonban megakadályozza, hogy mély, intim kapcsolódások alakulhassanak ki, és azt is, hogy valaki igazán boldognak, kiteljesedettnek érezze magát kapcsolatában. Egy igazán meghitt kötelékben nem csak én mutathatom meg magam, nem csak én várok elfogadást, hanem én is ugyanúgy képes vagyok az elfogadásra.


Cikkajánló: A megbecsültség érzése és az egymás mellett való kiállás mindennél fontosabb
További cikkekért kattints rovatcímeinkre: A férfi útjaAz FK Női Támogatói Köréből (női szerzőink írásai), Férfiérték történetekKörkérdés (interjúk), Férfiegészség.

Ha az érzelmi intimitást elveszítjük, idővel kikopik a szenvedély is a kapcsolatunkból. Az intimitás visszaállításához, vagy újbóli megerősítéséhez az érzelmi kommunikáció az egyetlen út. Ez magában foglalja az értő figyelmen és empátián keresztül megadott érzelmi biztonságot, és a sokat emlegetett érzelmi válaszkészséget, és jelenlétet. A válaszkészség a bevonódást jelenti, hogy érzékenyen reagálunk egymás érzelmi állapotára, igényeire, hogy hajlandók vagyunk energiát invesztálni abba, hogy végig hallgassuk egymást, hogy foglalkozzunk a problémáinkkal. A hosszú távon jól működő szexuális életnek a lelki intimitás a sziklaszilárd alapja.

Király Eszter

Köszönjük szépen a Férfiak Klubja Női Támogató Körének az aktivitását!

Király Eszter író, a Meddig tart a kapcsolatunk? című könyv szerzője, három gyermek édesanyja. Írásainak, előadásainak témakörei a harmonikus és stabil párkapcsolat, a család, a kiveszőfélben lévő, hagyományos értékek megőrzése. Elhivatott segítője a pároknak, mottója: Két ember egy időre elfelejtheti az egymáshoz vezető utat, de hogy visszatalálnak-e egymáshoz, az legtöbbször döntés kérdése.”

Fotók: People photo created by gpointstudio - www.freepik.com

People photo created by yanalya - www.freepik.com

Heart photo created by freepik - www.freepik.com

Küldés
Hozzászólások (0)
Nincsenek hozzászólások
A weblap bizonyos funkcióinak működéséhez (cookie-kal) gyűjt információkat. Ha nem engedélyezi őket, számítógépe böngészőjében bármikor beállíthatja a tiltásukat / eltávolításukat. További információk