Az intimitás nem a testek, hanem a lelkek egymásba fonódása

Egy megfelelő önismerettel rendelkező, érett, felnőtt ember nem fél komolyan venni a szerelmet: van bátorsága kötődni, elköteleződni…

Ha óvatosan szeretsz, az nem bensőséges szerelem. Az csak rejtőzködés, önvédelem. De igazán beengedni valakit, megmutatni igazi arcunkat, vállalni, megadni magunkat, kockáztatni, később felelősségteljesen, érett lélekkel szeretni, a szeretet nyelvén beszélni, megtanulni a szeretetalapú kommunikációt, mindez a felnőtt kapcsolatok alapja. Sebezhetőnek és őszintének lenni, határokat húzni, a múlttal szembenézni és felelősséget vállalni érte csak a bátrak képesek, akik tudnak érett lélekkel, odaadóan szeretni.

Az intimitás nem ugyanaz, mint a szex. Sokkal több, mint fizikai aktus.

Az intimitás azt jelenti, hogy átengedem a társamat a bizalmatlanságom rétegjein, egészen közel engedem, hogy megismerje és megtanulja a sebezhető énemet. Hogy „megtanuljon” és „elsajátítson”, ismerje minden arcomat, hangulatomat, rezdülésemet. Ha fáj valami, akkor tudjam, az ő karjaiba zuhanhatok. Ott kisírhatom magam, kiadhatom a fájdalmamat, és a védelmében menedékre találhatok, amelyben az ő szavai nyugtatnak majd. Az intimitás nem a testek, hanem a lelkek egymásba fonódása. Az intimitás a fizikai közelségen túl mély, bensőséges érzelmi kapcsolódás, bizalom és meghittség. Azt jelenti, hogy átadom és megadom magam, mert van bátorságom szeretni és megmutatni a sebezhető énemet. Sokan úgy gondolják, heti két-három alkalommal történő szeretkezéssel már működik az intimitás a kapcsolatukban. Egyszerűbb valóban fizikailag kitárulkozni és mindent odaadni, mint érzelmileg megmutatni magukat.

Szeretni csak „meztelen lélekkel” lehet

Mondhatjuk, hogy léteznek forró, szenvedélyes és szexuálisan intenzív kapcsolódások, mégis hiányozhat belőlük az igazi ősbizalom, a lelki közelség. Vannak emberek, akik képesek akár egy életet is leélni egymással, vagy inkább egymás mellett, érzelmi igénytelenségben, anélkül, hogy valóban lélekben meztelenre vetkőzve, falaikat lebontva, kitárulkoznának egymásnak. Mert a valódi intimitás azt jelenti, hogy egymáshoz biztonságosan és végérvényesen kötődünk.  Az érzelmi közelség az, ami valójában összeköt bennünket a szeretetkapcsolatainkban, egy jóleső érintés, ölelés, bújás az oxitocin, a szeretethormon felszabadulásával, megerősíti a bizalmat és a kötődést, azt jelenti, összetartozunk, közünk van egymáshoz. Az intimitás azonban nem a fizikai közelség szimbiotikus, állandó összeolvadásában mérhető. Egy érett kapcsolatban akkor is stabil a szeretet, az elköteleződés és a bizalom érzése, ha a másik fizikailag nincs jelen. Az állandó összekapaszkodás inkább a félelmet, érzelmi bizonytalanságunkat mutatja. 

Az intimitás megéléséhez tehát bizalom kell. Szeretni csak meztelen lélekkel lehet, mégis sokan félnek megláttatni önmagukat ebben a meztelenségükben. Úgy próbálnak meghitt emberi kapcsolatokban létezni, hogy nem adják át egészen önmagukat, képtelenek a valódi intimitásra. Intimitás nélkül pedig nem létezik meghitt szeretetkapcsolat. Egy igazán meghitt kötelékben nem csak én mutathatom meg magam, nem csak én várok elfogadást, hanem én is ugyanúgy képes vagyok az elfogadásra. Az intimitás megéléséhez bátorság is szükséges. Kockáztatás nélkül ugyanis nincsenek igazi kapcsolódások. Egyetlen ölelés, őszinte beszélgetés meghúzza a vészharangokat a fejben. Mit akar tőlem? Mit kezdjek vele? És ő mit kezd majd velem? Ha őszintén kiadom magam, az veszélyes, kockázatos művelet, sérülök és sérteni fogok, sebezhető leszek és megsebzek. Beengedni valakit, megmutatni igazi, kitakart, retusálatlan arcomat, vállalni, megadni magam, kockáztatni – ez a mai kapcsolatok kihívása.

Egy érett, felnőtt embernek van bátorsága levenni maszkjait…

Ma senki nem akarja sebezhetőnek mutatni magát, pedig így kellene élnünk, éreznünk. Fontos emberi kapcsolatokat és boldog pillanatokat tehet tönkre az, ha valaki érzelmi falakat von maga köré. A legtöbben igyekszünk erősnek mutatni magunkat. Olyannak, aki kibír, átvészel minden nehézséget könnyek és zokszó nélkül, aki könnyedén elviseli, ha mások megbántják, de még a szerelem sebei ellen is fel van vértezve. A sebezhetetlenség és annak látszata azonban megakadályozza, hogy mély, intim kapcsolódások alakulhassanak ki, és azt is, hogy valaki igazán boldognak, kiteljesedettnek érezze magát kapcsolatában.

Cikkajánló: Sok bennem a hiba, ha benned kevés a szeretet

Szeretjük mások igazi arcát, lemeztelenített valóját megpillantani, de félünk láttatni mindezt önmagunkban, szorongunk, hogy valódi énünk, amit fel tudunk ajánlani, nem elég. Egy érett, felnőtt embernek van bátorsága levenni maszkjait, megmutatni sebezhetőségét, mert a tiszta, viszonzott érzelmek felé ez az egyetlen út vezet. Ők nagyobb eséllyel élnek bensőséges, jól működő kapcsolatban, de teljes mértékben el tudják fogadni, hogy sérülhetnek is. Sebezhetőnek lenni annyi, mint élni, megélni az érzéseinket, és elhinni magunkról, hogy pontosan elég, amit nyújtani tudunk.

Király Eszter

Köszönjük szépen a Férfiak Klubja Női Támogató Körének az aktivitását!

Király Eszter párkapcsolati tréner, képzésben mentálhigiénés szakember, író, tanár, a Meddig tart a kapcsolatunk? című könyv szerzője, három gyermek édesanyja. Írásainak, előadásainak témakörei a harmonikus és stabil párkapcsolat, a család, a kiveszőfélben lévő, hagyományos értékek megőrzése. Elhivatott segítője a pároknak, mottója: Két ember egy időre elfelejtheti az egymáshoz vezető utat, de hogy visszatalálnak-e egymáshoz, az legtöbbször döntés kérdése.”

Fotók: Deflyne on Pixabay.com

Crystal Shaw on Unsplash

Küldés
Hozzászólások (0)
Nincsenek hozzászólások
A weblap bizonyos funkcióinak működéséhez (cookie-kal) gyűjt információkat. Ha nem engedélyezi őket, számítógépe böngészőjében bármikor beállíthatja a tiltásukat / eltávolításukat. További információk