Egy boldog kapcsolat nem a megfelelő emberről szól

A tartósan jól működő párkapcsolat, a házasság nem olyasmi, amelybe meg kell érkezni, mint valami vendégségbe, amelyben közös létünk működtetését, a felelősség súlyát a másik vállára helyezzük. Nem életállomás, melyben csak elfogadni megyünk, és egy limitált időre élvezzük az együttlétünk előnyeit, a gondoskodást, a figyelmet, a törődést, az érzelembőséget...

A tartósan jól működő párkapcsolat, a házasság nem olyasmi, amelybe meg kell érkezni, mint valami vendégségbe, amelyben közös létünk működtetését, a felelősség súlyát a másik vállára helyezzük. Nem életállomás, melyben csak elfogadni megyünk, és egy limitált időre élvezzük az együttlétünk előnyeit, a gondoskodást, a figyelmet, a törődést, az érzelembőséget. Egy éretlen kapcsolatba valóban csupán elvenni érkezünk, melyben ingyen elvihetjük, ami kell: gyöngédséget, odafigyelést, szexet, elismerő szavakat és a létező összes szeretetnyelvet, de semmit nem adunk vissza. Nem is akarunk ebbe a kiteljesedni, megállapodni képtelen kapcsolatba érzelmileg túlzottan invesztálni, ezért majdnem-szerelmünket örökké átlengi a szakítás szelleme. Ez az éretlen szeretet logikája. Kapcsolatainkban sokszor olyasmit keresünk, amit saját magunkban hiányként élünk meg. Azért van szükségem egy másik emberre, mert bizonyos hiányosságaimat általa próbálom betölteni, törött darabjaimba illeszkedő, passzoló embertársamat keresem, aki ugyanott van darabjaira hullva, mint én. Azért szeretem, mert szükségem van rá – ilyen a hiánymotivált, éretlen szerelem.

Az érett szeretetben rendben vagyunk önmagunkkal, vagy legalább mély, belső igényünk van rá. Egy társtól nem önértékelésünk, problémáink, múltbeli sebeink gyógyítását, és az örök, konfliktusmentes, idilli állapotot várjuk. Hanem egymás lelki fejlődését támogatjuk, megéljük az együttlétünk örömeit, és ugyanúgy a kevésbé örömteli, egymástól eltávolodott napokat is, amikor cseppet sem vagyunk szerethetők, amikor önmagunkat sem szeretjük. Ilyen az érett, növekedésmotivált szerelem.

Kapcsolatunkban számos természetes krízisfolyamat játszódik le, mert ez az élet normális rendje. De ha ezeket nem sikerül jól kezelni, az könnyen, tégláról téglára érzelmi falakat építhet haragból, neheztelésből, titkokból, meg nem értettségből, az érzelmi biztonság hiányából. Érdemes ezért minél gyorsabban, vagy inkább azonnal reagálni, de nem csenddel, elvonulással, vagy érzelmi befordulással, hanem értelmes, emberi beszéddel, melyet a szeretet döntése vezérel. Hiszen a sérelmekre idővel csak újabbak rakódnak, a konfliktusok pedig további sérelmeket szülnek. Kegyetlen ördögi kör ez, melyben egyre csak távolodunk, és ez az érzelmi fal egyre magasabb, egyre vastagabb és egyre áthatolhatatlanabb lesz, aminek eredménye a teljes elzárkózás.

Addig tart majd a kapcsolatunk, ameddig fejlődünk benne, ameddig együtt tartunk valahonnan valahova. Minden emberi kapcsolat lényege ez, a haladás, a növekedés, a valahonnan valahová tartás, az emelkedés. A bizonytalan egy helyben álldogálás, a stagnálás, a kátyúban rekedés nem visz előre. Nem kell azonban fej fej mellett haladnunk, szabadon követjük egymást. Egyikünk érzékeli, hogy a másik lemarad, tudja, hogy mikor haladna kicsit egyedül az úton. Mikor van szüksége arra, hogy egyedüllétébe burkolódzva új élmények érjék, melyek megújítják, frissítik, időt hagynak.

Mindenkinek szüksége van odaforduló, empatikus figyelemre, elfogadásra, bókokra, pozitív megerősítésekre, de a társunk „ragyogtatása”, önbizalmának folyamatos szárnyaltatása nem csupán egyikünk felelőssége, a helyes önbecsülés az önszeretet megerősítése belső önismereti munka.  Bár egy kapcsolat nem önbizalomnövelő terápia, mégis pozitív megerősítéssel, bókkal, dicsérettel, elismerő szavakkal, a szeretet és ragaszkodás kifejezőeszközeivel rengeteget tehetünk azért, hogy tápláljuk a másik ember önbizalmát, érzelmi komfortérzetét. Egy nő minél pozitívabban látja önmagát, annál boldogabb a mellette álló férfi. De fontos megjegyezni: nem ő felelős a hangulatodért vagy az önbecsülésedért, mégis lényeges, hogy életed mélypontjain megkapd tőle az érzelmi támogatást. Megtanulhatsz benne bízni, kötődni, megtanulhatod a dicséretein, pozitív megerősítésein keresztül meglátni önmagadban, ami értékes, de rajtad is múlik, nyitott vagy-e a szeretetére, támogatására. Mindenkinek képessé kellene válnia arra, hogy szorongásait, félelmeit, negatív érzéseit ne a társára terhelje, hanem megélje azokat, és felelősséget vállaljon értük.


Cikkajánló: Csak az tud a társa felé őszinte elismerést megfogalmazni, aki saját magát is megbecsüli 

További cikkekért kattints rovatcímeinkre: A férfi útjaAz FK Női Támogatói Köréből (női szerzőink írásai), Férfiérték történetekKörkérdés (interjúk), Férfiegészség.

Egy boldog kapcsolat nem a megfelelő emberről szól. Hanem a megfelelő tettekről. Az elfogadás azt jelenti, hogy megértettük, a másik nem tökéletes, és nem fogja beteljesíteni minden álmunkat, mégis úgy próbáljuk a közös életünket élni, hogy együtt többek legyünk, feljebb léphessünk önmagunknál és támogató megjegyzésekkel, dicséretekkel, szeretetteljes, építő kritikákkal, pozitív visszacsatolásokkal, együtt fejlődve a legjobbat tudjuk kihozni egymásból.

Gyakran elfelejtjük a fontos leckét: ahhoz, hogy a megfelelő emberre találjunk, először nekünk kell megfelelővé válnunk; erőssé, éretté, magabiztossá, céltudatossá, vonzóvá, vágyottá, szerethetővé válnunk. Elvárásaink listáját szorongatjuk, és cipőnk orrával taszítjuk messzire, aki a tenyerén hordozna, csak mert nem felel meg minden kritériumnak. Megvan bennem mindaz, amit az ideális partneremről listáztam? Építsük fel önmagunkat, a tudatos, érzelmileg érett embert, aki tudja a maga szerepét, és képes megélni azt, aki egyenrangú, inspiráló társ lehetne, aki tovább lát az orránál és meglátja azt, ami a szemnek láthatatlan. Helyezzük végre a hangsúlyt arra, ami odabent van: fejben, de főleg szívben.

Király Eszter

Köszönjük szépen a Férfiak Klubja Női Támogató Körének az aktivitását!

Király Eszter párkapcsolati tréner, képzésben mentálhigiénés szakember, író, tanár, a Meddig tart a kapcsolatunk? című könyv szerzője, három gyermek édesanyja. Írásainak, előadásainak témakörei a harmonikus és stabil párkapcsolat, a család, a kiveszőfélben lévő, hagyományos értékek megőrzése. Elhivatott segítője a pároknak, mottója: Két ember egy időre elfelejtheti az egymáshoz vezető utat, de hogy visszatalálnak-e egymáshoz, az legtöbbször döntés kérdése.”

Fotók: Wedding photo created by freepic.diller - www.freepik.com

Woman photo created by freepik - www.freepik.com

People photo created by Racool_studio - www.freepik.com

Küldés
Hozzászólások (0)
Nincsenek hozzászólások
A weblap bizonyos funkcióinak működéséhez (cookie-kal) gyűjt információkat. Ha nem engedélyezi őket, számítógépe böngészőjében bármikor beállíthatja a tiltásukat / eltávolításukat. További információk