Egy jó társ 9 legfontosabb tulajdonsága

Nagyobb szükségünk van ma a szeretetkapcsolatokra, a tiszta érzésekre, a szerethetőség, az alkalmasság érzelmi komfortjára, mint valaha. Mindannyian megérdemeljük, hogy valaki a karjaiba zárjon, mindannyiunknak szüksége van egy igazi kapcsolatra, melyben nem kell bizalomvesztést megtapasztaljunk.

Azt nyújtani, amitől a másik szeretve érzi magát. Nem elég ismerni a saját érzelmi anyanyelvemet. Ha közölni akarom az érzéseimet, ha jól, megfelelően akarok szeretni, meg kell tanulnom azt a szeretetnyelvet, amelyet a társam is megért, hogy végül azt nyújtsam neki, amitől igazán szeretve érzi magát. Egyikünk sem burkolódzik tartós, fájó szótlanságba, nem büntetjük egymást kommunikációmentes csendekkel, érzelmi befordulással.

Bizalom. A bizalom az az érzés, amikor tudom, hogy a másik ember megkérdőjelezhetetlenül és megingathatatlanul hiteles és jó ember, minden cselekedete a közös boldogulásunkat, jóllétünket építi. Nem csupán a társam, barátom és szerelmem, hanem minden szerettem és jóakaróm egy személyben. Benne bízhatok, mert tudom, hogy nem veszi el a női díszeimet, sem hitet, sem méltóságot, sem önbecsülést. Inkább szépséggel, kisugárzással, ragyogással tölti meg az életemet. A megtévesztéssel, hazugsággal, csalással, elkendőzéssel minden kapcsolat megreked, nem fejlődik, a bizalom sérül, majd teljesen eltörik. És ha egyszer eltörik, olykor szinte lehetetlen restaurálni.

Lelki támasz. A te boldogságod az ő boldogsága is, együtt örül veled minden sikerednek, segít átlendülni az akadályokon, a karjaiba menekülhetsz, ha bánat ér. Nem fog mindig mindennel egyetérteni, de ő az, aki ott lesz, és támogat. Nem tekint versenytársnak, nem akar legyőzni, az igazát hajtogatni, minden áron dominálni. Aki igazán szeret, az veled együtt akar odaérni. Őszintén tegyük fel a kérdést: igazam legyen, vagy boldog akarok lenni? Aki számára a győzelem fontosabb a szeretetnél, az ne kezdjen párkapcsolati építkezésbe, ne számítson harmonikus életközösségre. Mert a párkapcsolatban egymás békéje kell hogy legyünk, az otthonunk nem csatamező, nem hatalmi harcok hadszíntere. A bocsánatkérés nem mindig azt jelenti, hogy a másik embernek volt igaza és te tévedtél. Egyszerűen azt jelenti, hogy többre értékeled a kapcsolatot, mint a sértett egodat.

Figyelem. Szeretni azt is jelenti, hogy figyelsz. Az értő figyelem nem csak abból áll, hogy meghallgatom a másikat, a szemébe nézek, vagy kiegészítem valamivel a mondandóját. Bizonyos értelemben magamat kell félretennem arra az időre, az ő szemével látni, az empátia eszközével belépni a világába. Belebújni a bőrébe, és arra ösztönözni, hogy nyíljon meg előttem, ne féljen kimondani, megmutatni, beszéljen a legmélyebb vívódásairól is, mert jelen vagyok, és figyelek rá.

Hasonlóság. A társam hasonló hozzám, mert idővel megértjük, hogy az ellentétek vonzzák egymást, de képtelenek együtt tartósan boldogan élni. A szerelem nem elég, az igazán boldog párkapcsolatban élőknek valóban sok közös vonásuk van. Vele a világ alapvető fontosságú kérdéseiben egyetértünk, és azonosak az alapvető értékekről szóló elképzeléseink, nem kell kificamodott nézetei miatt kínos, kényszerkompromisszumot kötnöm. Ez nagyon fontos. Társ az, akivel összeillünk, és nem egyszerűen passzolunk egymáshoz, hanem egymás közelében nyugalmat, kiegyensúlyozottságot, biztonságot élünk meg, hazaérkezünk egymásban, otthon vagyunk. Ez az otthonosság érzése, ami meghitt, őszinte kapcsolódás két ember között.

Humor. Akivel egymást felvidítjuk, egymás humorára érzékenyek vagyunk, vele a feszült légkör pillanatok alatt feloldható humorral, mert az együtt nevetés, egymás rezgéseinek átvétele elsimítja a konfliktusok élét. Az összeillés lényege az, hogy a szokásaink képesek egymásba olvadni, mindez megnyugtat, érzelmi biztonságot hoz. A kapcsolatunknak értelmet adunk, hagyományokat, ismétlődő szokásokat, egy megbonthatatlan szeretetburkot teremtünk, melyet óvunk, ami nem sérülhet, melyen nem támadhat rés.

Rendszeres igény a közös minőségi időre. „Az egymásra fordított idő a szeretet igazi mértéke” – írja Eginald Schlattner erdélyi származású német író és lelkész. Ha megszüntetjük a minőségi időt, akkor azt kockáztatjuk, hogy a kapcsolatunk túl lazává válik, a ragaszkodás szálai lazulnak meg, vagy ami még rosszabb, egy idő után azt gondoljuk, nem is kell már rajta dolgozni.

Cikkajánló: Sokszor a nőnek kell a férfit megtanítania arra, hogy megnyíljon és visszajelzést adjon érzelmeiről
További cikkekért kattints rovatcímeinkre: A férfi útjaAz FK Női Támogatói Köréből (női szerzőink írásai), Férfiérték történetekKörkérdés (interjúk), Férfiegészség.

Az intimitás megélésének képessége. Képes megnyílni, lebontani a sebezhetősége falait, megmutatni gyengéd oldalát. Intimitás nélkül nem létezik meghitt szeretetkapcsolat. Azt jelenti, hogy egy másik embert átengedek a bizalmatlanságom védőrétegjein, egészen közel engedem, hogy megismerje, megtanulja a sebezhető énemet. Ismerje minden arcomat, rezdülésemet. Ha fáj valami, akkor tudjam, az ő karjaiba zuhanhatok, ott kiadhatom a fájdalmamat, a védelmében menedékre találhatok. Az intimitás nem a testek, hanem a lelkek összeolvadása. A fizikai közelségen túl mély, bensőséges érzelmi kapcsolódás, bizalom és meghittség, melynek átadom és megadom magam. Sokan úgy gondolják, rendszeres szenvedélyes szeretkezésekkel már működik az intimitás a kapcsolatukban. Valóban egyszerűbb fizikailag mindent odaadni, mint érzelmileg megmutatni magukat. Léteznek szexuálisan igazán intenzív, szenvedélyes kapcsolódások, mégis hiányozhat belőlük a lelki közelség, az ősbizalom. Vannak, akik képesek akár egy életet is leélni egymással, vagy inkább egymás mellett érzelmi igénytelenségben, anélkül, hogy valóban lélekben meztelenre vetkőzve, falaikat lebontva, lelkileg kapcsolódnának, igazi valójukat megmutatva egymásnak.

Nem becsülni alá a testi érintés, a közelség, a bújás, az ölelés fontosságát. Egy szeretetkapcsolatban soha nem felejtődhet el az ölelés, a csók, a simogatás. Nem képes kiteljesedni az, akinek az életéből hiányzik a szeretetnek ez az ösztönös, és alapvető gyakorlati kifejezésmódja. Az érintés mindig azt jelenti, közünk van egymáshoz.

Király Eszter

Köszönjük szépen a Férfiak Klubja Női Támogató Körének az aktivitását!

Király Eszter párkapcsolati tréner, képzésben mentálhigiénés szakember, író, tanár, a Meddig tart a kapcsolatunk? című könyv szerzője, három gyermek édesanyja. Írásainak, előadásainak témakörei a harmonikus és stabil párkapcsolat, a család, a kiveszőfélben lévő, hagyományos értékek megőrzése. Elhivatott segítője a pároknak, mottója: Két ember egy időre elfelejtheti az egymáshoz vezető utat, de hogy visszatalálnak-e egymáshoz, az legtöbbször döntés kérdése.”

Fotók: Lauren Rader on Unsplash

Wedding photo created by freepic.diller - www.freepik.com

Blue photo created by freepik - www.freepik.com

Background photo created by freepik - www.freepik.com

Heart photo created by freepic.diller - www.freepik.com

Küldés
Hozzászólások (0)
Nincsenek hozzászólások
A weblap bizonyos funkcióinak működéséhez (cookie-kal) gyűjt információkat. Ha nem engedélyezi őket, számítógépe böngészőjében bármikor beállíthatja a tiltásukat / eltávolításukat. További információk