Hogyan és miért tart ki a szerelem? – 9 lelki feladat a jó házasságért

Honnan tudjuk, hogy összeillünk? Nekünk, kettőnknek hasonlóvá kell válnunk. Csak így tudjuk egymást az életen átsegíteni, így lehetünk egymásnak szövetségesei…

Honnan tudjuk, hogy összeillünk? Nekünk, kettőnknek hasonlóvá kell válnunk. Csak így tudjuk egymást az életen átsegíteni, így lehetünk egymásnak szövetségesei, csak így élhetünk biztonságos társszerelemben, és az út végén egymás szemébe nézve csak így mondhatjuk ki, szép életünk volt, nem is kívánhattunk volna jobbat. Mert a szerelem, a szenvedély, a vágy, és a kémia tényleg nem elég.

Az ellentétek vonzzák egymást, de képtelenek együtt boldogan élni. Az igazán boldog párkapcsolatban élőknek valóban sok közös vonásuk van, és azonosak az alapvető értékekről, az életről szóló elképzeléseik. Azok a párkapcsolatok működnek igazán, melyek két hasonló ember szövetségéről szólnak. Az összeillés talán legbeszédesebb jele az érzelmi egyensúly, az otthonosság érzése. Két összeillő ember egymás közelében biztonságot, nyugalmat, kiegyensúlyozottságot él meg, hazaérkeznek egymásban, otthon vannak. Az otthon fontos és értékes emberi kapcsolatokat jelent, intim és őszinte kapcsolódást, amelyben valóban levetheted a maszkjaidat, megmutathatod sebezhetőségedet, lehetsz az, aki vagy, mert nem kell félned, hogy sérülni, vagy sérteni fogsz.

Hogyan óvjuk a szeretetburkot, hogyan legyen megbonthatatlan a „mikrokultúránk”, hogyan ne támadjon rajta rés? Judith S. Wallerstein PhD. amerikai pszichológus és Sandra Blakeslee tudományos szakíró The Good Marriage: How and Why Love Lasts című könyvében 9 fontos és örök érvényű lelki feladatról ír, melyek betartása szövetséggé kovácsolja a kapcsolatunkat. Ezeket nem árt mindig észben és szívben tartani.

A cikk még nem ért véget! Felhívjuk kedves olvasóink figyelmét, hogy BEDŐ IMRE, a Férfiak Klubja alapítója, A megbízható férfi című új sikerkönyv és a Férfienergia bestseller írója május 9-én Mit tehet a nő a férfi Férfivá válásában? Májusi Ötvösműhely Bedő Imrével címmel tart előadást a Férfiak Klubja Ötvösműhely rendezvényén, a Férfi-Nő őszinte párbeszédének helyén. Részletekért kattintsanak az alábbi képre. A kép után folytatódik a cikk, további jó olvasást!

A szülőkről való érzelmi és fizikai leválás

 „A férfi elhagyja apját és anyját, ragaszkodik feleségéhez, és lesznek egy testté.”(1Móz 2,24)” Nagyon fontos, hogy mindkét félnél megvalósuljon az „elhagyás és ragaszkodás” kettős feltétele. Ez az elszakadás nem azt jelenti, hogy a férjnek vagy feleségnek végleg szakítania kellene a szüleivel és korábbi családtagjaival. Sokkal inkább annak a fontos ténynek a felismeréséről szól, hogy az egymás iránti elköteleződéssel új család született; érzelmileg és anyagilag is kialakul független, felnőtt identitásunk. Az egymáshoz való ragaszkodás pedig nem amőbapárként létező örök szimbiózist jelent, hanem egy bensőséges egységet. A ragaszkodás a kulcs ahhoz, hogy kapcsolatunk a vészterhes időket, a kríziseket is kiállja.

Megtartani a közelség és távolság egyensúlyát

Egy állandó összepréselődött, vállainkba markoló, lépéseket ránk kényszerítő tánc nem kényelmes, vágyjuk a távolságot, és az érzést, hogy időnként mi léphessünk közelebb, szabad akaratból, önálló döntéstől vezérelve. A külön töltött időre, távolságra, autonómiára, a Mi tudat mellett az Én tudatra ugyanúgy szükség van, hogy feltöltődve, egymástól függetlenül szerzett élményekkel érkezzünk haza egymáshoz. Tudnunk kell elérhetetlennek is lenni, izgalmasnak maradni, legyen saját életterünk, örömöt hozó, lelkesítő munkánk, tevékenységeink, melyek során feltöltődünk. Teremtsünk hiányérzetet, járjunk időnként saját utunkon, és hozzon megelégedettséget privát kis birodalmunk, hogy fenntartsuk a szenvedélyt, megtanuljunk vágyakozni egymás iránt.

Óvjuk a szexuális életünket

A szex önmagában nem tart össze egy kapcsolatot, de hiánya képes tönkretenni azt, tartja a mondás. A szexnek nagyon is sok köze van a boldog párkapcsolathoz. A kezdeti évek égszakadás-földindulás érzése után, amikor a pattognak a szikrák és tombolnak a hormonok, párkapcsolatban eljönnek a hétköznapok. A kapcsolat dinamikája megszelídül, átalakul, de továbbra is érzelmi és biológiai igényünk kell, hogy maradjon a boldog testi szerelem. Ha minden más, a munka, a napi rutin, még a lényegtelen, hétköznapi dolgok is a szex elé helyeződnek, az ölelés, az érintés egyre inkább csupán lelki közösség, akkor érdemes elgondolkodnunk, és főleg beszélgetnünk arról, hogyan értelmezzük a szex hiányát.

Nőnek és férfinek maradni a gyerekek születése után is

A gyermek örökre megjelöl, és újabb szerepkörökkel gazdagít. Semmiképpen nem az a célja, hogy elvegyen tőlünk bármit is, sokkal inkább szerepgazdagodást ad ajándékba. Nehéz időszak ez és kevés időt szentelünk ilyenkor a párkapcsolatunk ápolására, az intimitás fenntartására. Ízlelgetjük ezt az új szerepet, az anyaság és apaság szerepét, könnyen átváltunk a másik keresztnevéről az apa-anya megszólításra. Ez intő jelzés lehet arra, hogy a párkapcsolat elcsúszott az idők folyamán. Tudatosodjon bennünk, hogy az apa-anya szerep a kapcsolatunktól elválasztott szerepet tölt be, a szülői szerepet. Létezünk Mi, a párkapcsolati intim szerepünkben, és csak azután jön a szülői funkció. Vagyunk Mi, és van a gyerek. A mi harmonikus, és kiegyensúlyozott, érzelmi biztonságot nyújtó szövetségünkben nevelődik, fejlődik egy egészséges lelkületű, boldog gyermek.

Az elkerülhetetlen válságok kezelése

Kapcsolatunk szakaszaiban számos természetes krízisfolyamat játszódhat le, mert ez az élet normális rendje. De ha ezeket nem sikerül jól kezelni, az könnyen, tégláról téglára érzelmi falakat építhet, ezek egyre magasabbak, egyre áthatolhatatlanabbak lesznek, melynek eredménye a teljes elzárkózás. Aki szeret, és meghozta a döntést, az bevárja a másikat, és együtt gyógyítják, javítják a sérült kötelék szálait. Elárulni, elhagyni egymást, csomagolni, és fejvesztve menekülni a helyszínről bárki tud, ahhoz nem kell nagy kurázsi. De egymás szemébe nézve valóban beszélgetni, romboló életeseményeink, tragédiáink, kibírhatatlannak tűnő viharjaink idején is kitartani, a bajban összekapaszkodni: ez a szeretetteljes, valódi elkötelezettség lényege.

A konfliktusok kezelése és feloldása szorosan tartja a kötelékünket

A jól működő kapcsolatok titka nem a konfliktusmentes élet. A konstruktív vita, amelyben negatív érzéseinket is bátran, nyugodtan ki merjük nyilatkoztatni, kiszellőzteti a kapcsolatot, friss levegőt, életet visz bele. Nem kell kivetkőznünk önmagunkból, sem emberi méltóságunkat elveszíteni, inkább mindkettőnknek arra kell törekednie, hogy vitánk feloldást hozzon, és mielőbb egymást átölelve, megnyugodva, megelégedve lezárjuk a témát. Valójában a konfliktusok felvállalása és kezelése tartja szorosan kötelékünket.

Humor

Szintén nagyon fontos faktor. A feszült légkör pillanatok alatt feloldható humorral, egyezményes jelekkel, melyet csak ketten értünk, az együtt nevetés, egymás rezgéseinek átvétele hamar elsimítja a konfliktusok élét. Az összeillő emberek egymás humorára érzékenyek, és arcunkba kiáltó jel az, amikor a két ember nem érti egymást, nem tudnak egymás humorán nevetni, így idővel egészen ki is ölik egymásból a jókedvet.

Gondoskodás, érzelmi támasz

A társam vágyainak, igényeinek figyelembevétele minden jól működő kapcsolat alapja. A gondoskodás körbeölel, biztonságot ad, a felelősségvállalást és a figyelmet jelenti, hogy a másik ember fontos, törődünk egymás lelki és fizikai komfortérzetével. A gondoskodás a szeretetkapcsolatokat működteti.

Cikkajánló: A gyengédség mutatja meg egy férfi igazi erejét

Kapcsolatunk folyamatosan fejlődik, változik

Lássuk meg egymásban az erősségeket, lássunk egymásban sokkal többet, tartsunk ki a „rózsaszín illúzió” mellett, hiszen így tudjuk egymást folyamatosan inspirálni, emelni, jobbá tenni. Miközben ezt tesszük, muszáj szembenéznünk szövetségünk változásainak, fejlődésének józan realitásaival. Az első idők intenzitását nem tudjuk visszahozni, bármennyire szeretnénk, ez nem lehetséges. Minden jól működő kapcsolat egyik titka, hogy elfogadjuk a tényt: a kötelékünk folyamatosan fejlődikváltozik. Nem az a cél, hogy örökké a kezdeti szimbiózis, a tűz, a szenvedélyszerelem állapotában lebegjünk, hanem hogy minden  életszakaszunkban, életciklus-változásban és krízisben megtaláljuk az egymáshoz vezető utat. A tűz, a szenvedély, a szerelem szelídül, de mégis átvihető, átemelhető a párkapcsolati szakaszokon, ha mindketten úgy akarjuk.

Király Eszter

Köszönjük szépen a Férfiak Klubja Női Támogató Körének az aktivitását!

Fotók: Love photo created by rawpixel.com - www.freepik.com

Love photo created by rawpixel.com - www.freepik.com

Love photo created by rawpixel.com - www.freepik.com

People photo created by freepik - www.freepik.com

Küldés
Hozzászólások (0)
Nincsenek hozzászólások
A weblap bizonyos funkcióinak működéséhez (cookie-kal) gyűjt információkat. Ha nem engedélyezi őket, számítógépe böngészőjében bármikor beállíthatja a tiltásukat / eltávolításukat. További információk