Kapcsolataink összeomlása nagyban függ attól, hogy nem tudunk egymástól bocsánatot kérni

A megfelelő, őszinte bocsánatkérés és megbocsátás óriási lehetőség kapcsolataink sebeinek gyógyítására, amivel élnünk kell. Lebontja a sérelem, a düh és az elégtétel vágyának falait, és ezzel megnyílik az út a bizalom helyreállítására.

Bocsánatot kérni csak érzelmileg érett, mentálisan erős, kellő határozottságú jellem képes, mert a bocsánatkérés valójában azt jelenti, hogy valaki felnőtt módon képes felelősséget vállalni a saját tetteiért. Bocsánatot kérni csak odaforduló szeretettel, a másik fél hibáztatása, a felelősség áthárítása nélkül lehetséges. Ha nem így történik, a bocsánatkérés üres szótömeg, elveszti hitelességét.

Számos kapcsolatban okoz gondot a bocsánatkérés és ennek fogadása. Az egyik fél békülni próbál, de úgy tűnik, mintha a békülési kísérletet a másik ember szándékosan nem ismerné fel. Miért nem tudunk bocsánatot kérni? A bocsánatkérésnek különösen a sérült családokban nincs megfelelő példája, illetve mintája. Ráadásul tévesen a megalázkodással, behódolással, önfeladással azonosítjuk. Kérj azonnal bocsánatot! – ripakodunk a gyerekre, aki bár igazságtalannak érzi a helyzetet, mégis kierőszakolja magából a bocsánatkérést, ami inkább hoz kényelmetlenséget, mint feloldozást, megkönnyebbülést számára. A bocsánatkérés így észrevétlenül összekapcsolódik az elvárások, a kényszerűség, a párkapcsolati hatalomgyakorlás, dominancia megtapasztalásával, éppen ezért sok ember számára felnőttként is komoly kihívás  odaállni valaki elé és őszinte szívvel megbánni a tettét. Kapcsolataink összeomlása nagyban függ attól, hogy nem tudunk egymástól bocsánatot kérni.

Meg kell tanulnunk nem reflexszerűen szabadkozni. A folytonos bocsánatkérés simulékonynak, előzékenynek mutat bárkit, de sok esetben inkább negatív gondolatokat társítanak hozzá. Az állandó szabadkozás bizonytalanságról, önbizalomhiányról, „bocsánat, hogy élek” attitűdről árulkodik. Sok embernek azt is meg kell tanulni, hogy bocsánatot kérni nem a gyengeség és a behódolás jele. A nők vonzónak találják, ha egy férfi képes felvállalni érzelmi állapotát, ha nyugodtan tud, és mer beszélni arról, hogy mi zajlik a lelkében. Sajnos ma a férfiak (és persze a nők is) attól félnek, ha leveszik álarcukat, lebontják falaikat, és megmutatják valódi énjüket, félelmeiket, akkor sebezhetővé, sérülékennyé, kihasználhatóvá válnak. Az őszinte bocsánatkéréshez bátorság is kell, és aki megteszi, a megfelelő ember szemében sokkal inkább megbecsüléssel és tisztelettel fog találkozni. A bocsánatkérés elfogadása nem jön ösztönösen, tehát aki bocsánatot kér, számolnia kell bizonyos fokú alárendelődéssel, és azzal, hogy ebből a helyzetből nem biztos, hogy úgy kerül ki, ahogyan ő szeretné. A bocsánatkérő különösen kiszolgáltatott és sebezhető állapotban van, sokak számára ez az érzelmi kiszolgáltatottság és alárendeltség nyomasztó, ezért igyekeznek inkább elkerülni.

„A bántó szavak és cselekedetek érzelmi gátakat emelnek a házastársak közé, amelyek nem tűnnek el az idő múlásával. Csak bocsánatkéréssel és megbocsátással lehet lebontani őket” – írta Gary Chapman.

A bocsánatkérés nem mindig azt jelenti, hogy a másik embernek volt igaza és te tévedtél. Egyszerűen azt jelenti, hogy fontosabb a kapcsolat, mint az egód. A megbékélésre való törekvés nem behódolást, pitizést jelent, vagy azt, hogy valakinek átnyújtod a győzelem poharát. Az igazságérzethez való megrögzött, makacs ragaszkodás hozhat pillanatnyi önigazolást, elégedett érzést a sértett félnek, de csupán az igazság nem állítja helyre a békét, nem hozza vissza a bizalmat. Egy párkapcsolatban, de semmilyen emberi kapcsolatban nem hoz tartós megbékülést, megnyugvást, ha konokul ragaszkodsz az igazságodhoz. Minél mélyebb, elkötelezettebb, intimebb egy kapcsolat, annál erősebb a békére való törekvésünk, és a legreménytelenebbnek tűnő helyzetekben is képesek vagyunk megbocsátani. Amikor megbántjuk egymást, akkor pontosan az igazság elnyerése és a megbocsátás utáni vágyunk között tipródunk.  Szeretnénk, ha a másik vezekelne a vétkeiért és tanulna belőlük, közben pedig szívünk mélyén újra békességre, harmóniára áhítozunk, hogy egyikünk végre ölelésre tárja a karját, és rendben legyen a közös világunk.

Cikkajánló: Minden kapcsolat a kríziseken keresztül fejlődik, gazdagodik igazán – Melyek a leggyakoribb krízispontok a házasságban? 
További cikkekért kattints rovatcímeinkre: A férfi útjaAz FK Női Támogatói Köréből (női szerzőink írásai), Férfiérték történetekKörkérdés (interjúk), Férfiegészség.

A megbocsátás is csak teljes odafordulással, figyelemmel, empátiával lehetséges. Mert nem elegendő a szó, a bennem zajló lelki méregtelenítési folyamatoknak be kell végződniük, hogy ő valóban feloldozást nyerjen általam. A megbocsátás valóban a keserű emlékek elengedését jelenti, egészen addig, amíg begyógyulnak a sebek, szertefoszlik a düh, és feledésbe merül a sérelem.

Király Eszter

Köszönjük szépen a Férfiak Klubja Női Támogató Körének az aktivitását!

Király Eszter párkapcsolati tréner, képzésben mentálhigiénés szakember, író, tanár, a Meddig tart a kapcsolatunk? című könyv szerzője, három gyermek édesanyja. Írásainak, előadásainak témakörei a harmonikus és stabil párkapcsolat, a család, a kiveszőfélben lévő, hagyományos értékek megőrzése. Elhivatott segítője a pároknak, mottója: Két ember egy időre elfelejtheti az egymáshoz vezető utat, de hogy visszatalálnak-e egymáshoz, az legtöbbször döntés kérdése.”

Fotók: Love photo created by freepik - www.freepik.com

People photo created by katemangostar - www.freepik.com

photo-nic.co.uk nic on Unsplash

Küldés
Hozzászólások (0)
Nincsenek hozzászólások
A weblap bizonyos funkcióinak működéséhez (cookie-kal) gyűjt információkat. Ha nem engedélyezi őket, számítógépe böngészőjében bármikor beállíthatja a tiltásukat / eltávolításukat. További információk