Mi a baj egy se veled, se nélküled állapottal?

Egy se veled, se nélküled viszony nem döntés, hanem egy bármikor feladható lehetőség. A folyamatos összeveszések, grandiózus kibékülések, költözködések, nagy visszahurcolkodások mind ezt a tényt bizonyítják, hiszen egy komolyabb konfliktusnál újra és újra felmerül a kérdés, hogy mit is keresünk egymás mellett. Felemészt a héjanász, folyton előkerül a kapcsolat megkérdőjelezése.

Ezekben a „bonyolult” kapcsolatokban nincs érzelmi biztonság, mert nem azt kapjuk, amit szeretnénk, és nem úgy tisztelnek, ahogyan az jó lenne. Mégis beszippant, és rabolja az időt, az önbecsülést, és egyre kényelmetlenebbül érezzük magunkat ebben a sokszor szeretetlen kötelékben, amelyben mikor szenvedünk, mikor pedig reménykedünk, mert olykor édes-mézes, pillanatnyi boldogságot hoz. Mégis az igényeinkről, vágyainkról nincs bátorságunk nyíltan beszélni, riaszt az egyedüllét réme, ezért nem szabunk határokat, nem mondunk nemet, és így lassan bezárulunk, mint a kagylóhéj, beáll közöttünk a csend, a dermedt kommunikáció. A változáshoz, változtatáshoz, továbblépéshez egyikünk sem elég erős. Gúzsba köt, megbetegít az egészségtelen viszony, de benne maradunk félelemből, kényelemből, gyávaságból, mert ki tudja, talán még rosszabb jön ezután. Így ebben az érzelmi igénytelenségben vegetálunk tovább.

Elvagyunk együtt, de valamicskét mindig megtartunk önmagunkból, például a jövőképünket, amiben nem biztos, hogy szerepel a másik ember. Használjuk egymást magány ellen, és a megfelelő szexuális komfortérzet biztosítására. Szükségleteinket néha tényleg emberi kapcsolatoknak álcázzuk: az anyagi jólétet, az érzelmi és szexuális biztonságot, a minőségi életszínvonalat, a közös vállalkozást szépen becsomagoljuk az együttlét színes selyempapírjába, még masnival is átkötjük, hagy lássa a külvilág a külcsínt. Pedig egy érzelmileg érett szerelemben nem létezik érdek, sem anyagi, sem másmilyen.

„Ez az utolsó nászunk nékünk: / Egymás husába beletépünk” – írja Ady Endre a Héja-nász az avaron című versében. A se veled, se nélküled, viszonyokban gyakran a szex az összetartó erő, és különösen hevesek, szélsőségesek a viták. A drámai összeveszések és nagy kibékülések sorozata évekig is eltarthat, majd lassan elfárad a szenvedély, és valamelyikünk életében talán megjelenik egy harmadik. Számos terapeuta osztja azt a véleményt, hogy igenis van jelentősége annak, hogy az ismerkedés időszakában mikor történik az első szex. Az első szeretkezések után a szerelem kezdeti bódult, euforikus, fantázia által vezérelt lebegésében ugyanis gyakran sem időt, sem teret nem érzékelünk, a másik ember valódi énje rejtve marad, egy pozitív tulajdonságokkal felruházott ideált, illúziót érzékelünk. Ebben az összeolvadó, szimbiózis szerelem szakaszban legyünk óvatosak, sok pozitív torzítás színezi a másikról alkotott képet. A szex során felszabaduló oxitocin, a szerelemhormon, vagy kötődést elősegítő hormon erős kapcsot képes létrehozni, ami pozitívan torzítja a másik ember valódi észlelését, a hibákat, zavaró dolgokat csökkenti, vagy elfogadhatóvá zsugorítja, míg az erényeket felnagyítja. Idő kell, hogy reálisan lássuk. Ha túl korán történik az első szex, akkor ez képes az esetleges problémákról teljesen elterelni a figyelmet, ami pontosan annak az esélyét csökkenti, hogy kiderüljön, lehet-e valóban közös utunk, vagy sem. Egy idő után hiába látjuk, hogy nincs dolgunk egymással, nem együtt akarjuk leélni az életüket, de az erős, intenzív, szenvedélyes kapcsolódás már létrejött, képtelenek vagyunk szakítani. A drámai, extrém módon elhúzódó szakítási történeteknek, a se veled, se nélküled viszonyoknak ez a legmérvadóbb okozója. Nagyon fontos lenne ezért, hogy engedjük az induló párkapcsolatot végig haladni a fejlődési szakaszokon, miközben megtanulunk egymás érzelmi húrjain szépen játszani, megtanulunk jól szeretni.

Olvasd tovább a cikket a felhívásunk után! Idén már csak három alkalommal, de három különleges témával várja a férfiakat és nőket BEDŐ IMRE Férfiak Klubja-alapító, bestselleríró és keresett előadó az Ötvösműhely nevű méltán sikeres előadás-sorozaton! (Alkamanként külön kell regisztrálni és támogatni!) Kattints a képre a részletekért:

Egy minden szempontból érett, felnőtt ember vállalja  gondolatait, érzéseit, azokat ki meri mondani, felelősséget vállal az életéért, tetteiért, őszinte, emellett kellő önismerettel, önbizalommal is rendelkezik. Nem a felszínesség, a külsőségek, vagy az anyagi biztonság határozza meg szándékait a párválasztás során. Sokan a kapcsolatukban azért nem mernek konfrontálódni, kinyilatkoztatni negatív érzéseiket, kommunikálni szükségleteiket a másik felé, mert folyamatosan ott dobol a fejükben a „mi lesz velem nélküle?” kérdése. Félnek attól, hogy a kapcsolat nem bírná el a negatív visszajelzés feszültségét, illetve az ebből eredő konfliktust, a másik biztosan megsértődne, érzelmi befordulással reagálna, vagy éppen védekezésből visszatámadna, és kész a veszekedés. Félnek attól, ha felvállalják a valódi tetteiket, gondolataikat, érzéseiket, akkor a másik elhagyja, és ő egyedül marad. Ez egy igazi ördögi kör.

A szakítás és újrakezdés nem minden esetben rossz. A szünet segíthet az újragondolásban, egymás újraválasztásában. Olyankor kissé hátralépünk, levegőhöz jutunk, kilépünk a nyomasztó konfliktushelyzetből, és jobban rálátunk önmagunkra, a másikra, haldokló, vagy újra éleszthető szerelmünkre. Szükségünk van távollétre és egy lenyugodott, objektív nézőpontra, ahonnan indulatmentesen kibogozhatjuk a kaotikus érzelmi szálainkat. Vannak, akiknek pontosan a jótékony próbakülönélés segít ráébredni, mennyit is jelent nekik a másik, felismerik, mennyi jó és fontos dolgot köszönhetnek a másiknak, mennyi szépség, öröm, ajándék, fejlődés volt a közös életük éveiben. Megértik, rengeteg jelentéktelenség vesztegette értékes idejüket, melyektől nem látták egymást, nem látták a kapcsolatuk valódi értékeit. Mindkét fél hajlandó energiát fektetni abba, hogy egy jobb, egészséges, elkötelezett kapcsolatot tudjanak kialakítani.

Ezzel szemben vannak a se veled, se nélküled viszonyok: párok, akik szinte rutinszerűen szakítanak és bekülnek ki újra és újra. Akik rendszeresen szakítanak, majd újrakezdik a kapcsolatot, azoknak érdemes lenne hosszú, tisztázó beszélgetések során önvizsgálatot tartaniuk – akár párterápia segítségével –, hogy kiderüljön, miért követik újra és újra ugyanazt a széthulló majd újra összekapaszkodó viselkedésmintát. Az őszinte beszélgetések során végül esetleg az is felszínre kerülhet, hogy nincs más út, mint szeretettel elengedni egymást.

Cikkajánló: Miért nem elég a szerelem?

Ne legyünk egymásnak időrabló, ideiglenes megállóhelyek, ahol nem merjük igazán megnyitni a szívünket, vagy félünk határokat szabni, érzéseinket felvállalni, és ahonnan bármikor, szó nélkül távozhatunk egy vonzóbb, érdekesebb opció kedvéért. Az egymás iránti elköteleződés a másiknak való feltétel nélküli, teljes önátadást jelenti, minden nehézségével, örömével, közeledésével, távolodásával, a jó és kevésbé jó folytonos körforgásával, dinamikájával. Ezt a fajta elkötelezettséget igazi döntés nélkül nem lehet eljátszani, nem lehet félig benne lenni, hogy bármikor kiszállhassak. Mert vagy teljesen átadom magam, vagy nem. Aki valóban el akar köteleződni, annak nem lehet B terve. Nem töri a fejét szökési terveken, menekülési útvonalakon, és nem félelemből, gyávaságból, vagy kényelemből marad benne a kapcsolatban.

Király Eszter

Köszönjük szépen a Férfiak Klubja Női Támogató Körének az aktivitását!

Király Eszter párkapcsolati tréner, képzésben mentálhigiénés szakember, író, tanár, a Meddig tart a kapcsolatunk? című könyv szerzője, három gyermek édesanyja. Írásainak, előadásainak témakörei a harmonikus és stabil párkapcsolat, a család, a kiveszőfélben lévő, hagyományos értékek megőrzése. Elhivatott segítője a pároknak, mottója: Két ember egy időre elfelejtheti az egymáshoz vezető utat, de hogy visszatalálnak-e egymáshoz, az legtöbbször döntés kérdése.”

Fotók: Paul Theodor Oja from Pexels

People photo created by nensuria - www.freepik.com

Pexels.com

Küldés
Hozzászólások (0)
Nincsenek hozzászólások
A weblap bizonyos funkcióinak működéséhez (cookie-kal) gyűjt információkat. Ha nem engedélyezi őket, számítógépe böngészőjében bármikor beállíthatja a tiltásukat / eltávolításukat. További információk