Mire NINCS szükségünk, hogy hiteles legyen a kapcsolatunk?

A szeretetkapcsolatok normális rendje, hogy vannak nézeteltéréseink, időnként elakadunk, félreértjük, vagy megbántjuk egymást. Ettől lesz a kapcsolatunk hiteles és élettel teli, mert nem próbálunk sem a való életben, sem a közösségi médiában tökéletesen működő álharmóniát beállítani. Nem leszünk a szőnyeg alá söprés, az elodázás művészei, nem gondoljuk azt, hogy ha nem beszélünk róla, akkor a probléma nem létezik. Nem élünk csendben, tagadásban, és nem vetítünk folyton a külvilág felé szép, színes, ám hiteltelen filmet.

A konfliktus jelzi a biztonságot, hogy merjük vállalni önmagunkat kapcsolatainkban. Van bátorságunk megmutatni sebezhetőségünket, tökéletlenségünket, a másiktól eltérő véleményünket, anélkül, hogy attól félnénk, megbántjuk a másikat, vagy elveszítjük elfogadását és szeretetét. Egy konfliktus alapja az érzelmi biztonság, hogy ebben a kapcsolatban vállalhatom önmagam, kiállhatok magamért, mondhatok nemet is, mert tudom, hogy a vitánk épít, a fejlődésünk része és végül letisztázást, feloldást, megnyugvást hoz. 

Mire NINCS szükségünk, hogy hiteles legyen a kapcsolatunk?

Játszmákra. Nincs szükség lassan ölő kapcsolatgyilkos kis párbeszédekre, amelyekről előre tudjuk, hogyan végződnek majd – érzelmi befordulással, veszekedéssel, csenddel –, és végül elköszönünk egymástól, mert hát nem megy ez nekünk, bármennyire akarjuk, felőröljük, halálra tépjük egymást. Mi ez, ha nem gondatlanságból elkövetett kapcsolatgyilkolás? Pedig a szerelmünk és szeretetünk mély, mindenek fölé helyezzük egymást, akkor miért nem működik? Minden párnak tudnia kellene, melyik az a végszó, ami száz százalékosan veszekedéshez, destruktív vitához vezet. Mert a játszma az őszinte, egyenes kommunikáció teljes hiánya, ami nagyfokú zavart, feszültséget és sokszor feloldhatatlan félreértéseket okozhat. Ha a gonosz forgatókönyvet már fejből tudjuk, miért gyakoroljuk mégis véget nem érően?

Egy jól működtetett párkapcsolatban nincs szükség játszmaszerepekre sem, ne legyen egyikünk sem örök domináns, és örök behódoló. Ne öltsük magunkra az okoskodó, tudatos, irányító vezető szerepét, a másik ne legyen önálló döntésekre képtelen, irányitásra szoruló gyermek. Ne váljon egyikünk megmentővé, mentorrá, és a másik meg olyanná, akinek csak egy támaszkodó kapcsolat hozhatja el a megnyugvást. Esendők vagyunk, könnyen, észrevétlenül csúszunk bele egy-egy játszmaszerep ördögi körébe, és valójában nem is vagyunk tudatában, mi okozza a szűnni nem akaró diszkomfortérzetet.

Elvárásokra. Nem a társam a testi és lelki komfortérzetem elhozója. Nem ő hozza el a színt az életembe, egyedül is képes vagyok ragyogni. A kapcsolatunk nem komfortzóna, abból nyugodtan és önbizalommal telve saját utakra indulhatok, melyek töltődésemet és épülésemet szolgálják, de a nap végén belső iránytűm mégis az ő karjaiba vezet haza.

Kimondatlan, szőnyeg alá söpört sérelmekre. Mondhatjuk, hogy a szőnyeg alá söprés, az eltusolás, a rálegyintés, és a kommunikációmentes, dermedt csend is egyfajta konfliktuskezelés, mégis hosszú távon meddő, lélekölő folyamat. A legvégén semmi más nem vár, csak kiüresedett kagylóhéj-élet, társas magány. A szőnyeg alá söprés nem megoldás, ha soha nem beszéljük ki a problémákat, ha mélyre rejtjük sérelmeinket, azzal feszültséget generálunk, ráadásul megfosztjuk őt és magunkat is attól a lehetőségtől, hogy a sérelem feloldódjon.

Feloldatlan konfliktusokra. Hiába közelítünk, hiába törekszünk az összefonódásra, ha folyton falakba ütközünk. A fel nem oldott konfliktusokból, haragból, neheztelésből, titkokból, meg nem értettségből olyan masszív falakat építünk, amelyeken a másik embernek már szinte lehetetlen áthatolni. Egyszer csak azt észleljük, hogy mindig ugyanannak a problémának a taposómalmában őrlődünk, később úgy tűnik apróságokból lesz vérre menő vita közöttünk, pedig csak annyi történt, hogy nem fér több bántás, harag, csalás, hazugság, hamis ígéret a szőnyeg alá. Kicsordul a sok kezeletlen konfliktus, amelyek az évek során csak rakódtak egymásra. Érdemes ezért minél gyorsabban, vagy inkább azonnal reagálni. Hiszen a sérelmekre idővel csak újabbak rakódnak, a konfliktusok pedig további sérelmeket szülnek. A konfliktusok feloldása hibáink beismerése, őszinte bocsánatkérés és megbocsájtás nélkül lehetetlen!


Cikkajánló: A megbocsátás nem elég, a bizalom helyreállításához gyógyító beszélgetésekre van szükség 

További cikkekért kattints rovatcímeinkre: A férfi útjaAz FK Női Támogatói Köréből (női szerzőink írásai), Férfiérték történetekKörkérdés (interjúk), Férfiegészség.

Feldolgozatlan hozott mintákra, le nem tett múltcsomagokra, az elengedés hiányára. Emberi kapcsolataink, korábbi párkapcsolataink olyan mintákat hordoznak, amelyeket ha nem ismerünk fel és nem törődünk azokkal tudatosan, könnyen tovább visszük az új kapcsolat falai közé, és a számunkra kényelmetlen, negatív kapcsolati élményekkel újra meg újra szembesülünk majd. Lehet új kapcsolatot építeni úgy, hogy az előzőn még nem vagyunk túl. De előbb-utóbb olyasmit is az új szerelem rovására írunk, amihez annak semmi köze, és egyre inkább azt érezzük, érzelmileg nem tudunk eleget invesztálni az új kapcsolatba. Nincs értelme teljes erőből belevetődni valami újba felejtés, figyelem elterelés, vigasztalódás, vagy pillanatnyi önbizalom-erősítés gyanánt, ezek a kapcsolatok csak tüneti kezelések, ideiglenes fájdalomcsillapítás, mert az új szerelem mindaddig kudarcra van ítélve, amíg ki nem sepertük, el nem űztük a múlt összes démonját.

Király Eszter

Köszönjük szépen a Férfiak Klubja Női Támogató Körének az aktivitását!

Király Eszter párkapcsolati tréner, mentálhigiénés szakember, író, tanár, a Meddig tart a kapcsolatunk? című könyv szerzője, három gyermek édesanyja. Írásainak, előadásainak témakörei a harmonikus és stabil párkapcsolat, a család, a kiveszőfélben lévő, hagyományos értékek megőrzése. Elhivatott segítője a pároknak, mottója: Két ember egy időre elfelejtheti az egymáshoz vezető utat, de hogy visszatalálnak-e egymáshoz, az legtöbbször döntés kérdése.”

Fotók: People photo created by drobotdean - www.freepik.com

Woman photo created by freepik - www.freepik.com

People photo created by drobotdean - www.freepik.com

Küldés
Hozzászólások (0)
Nincsenek hozzászólások
A weblap bizonyos funkcióinak működéséhez (cookie-kal) gyűjt információkat. Ha nem engedélyezi őket, számítógépe böngészőjében bármikor beállíthatja a tiltásukat / eltávolításukat. További információk