Ölelj át és engedj el!

Az igazi biztonság nem az állandó összepréselődött közelségben, nem a birtoklásban rejlik, hanem az elengedő szeretetben. Csak az képes mély és meghitt kapcsolatot létesíteni, aki el tudja viselni, ha másik éppen fizikailag, vagy érzelmileg távol van.

Egy társ mindig a döntésünk kell, hogy legyen, és nem az utolsó lehetőségünk. Aki elengedve szeret, az nemcsak a társam, barátom és szerelmem, hanem minden szerettem és jóakaróm egy személyben. Benne bízhatok, mert tudom, nem birtokol, nem veszi el a díszeimet, sem hitet, sem méltóságot, sem önbecsülést. Inkább szépséggel, ragyogással tölti meg az életemet. Anélkül szeret, hogy uralkodna, és úgy ad nekem szabadságot, hogy ne túl messzire távolodjunk, találjunk haza egymáshoz. Ismeri az összes arcomat, mégis tudja, melyik az igazi, és ha ezt mégis elfelejteném, emlékeztet és segít, hogy újra önmagamra találjak.

Az intimitás, a lelki közelség nem a fizikai közelség szimbiotikus, állandó összeolvadásában mérhető. Egy érett kapcsolatban akkor is stabil a szeretet, az elköteleződés és a bizalom érzése, ha a másik fizikailag nincs jelen. Az állandó összekapaszkodás inkább a félelmet, érzelmi bizonytalanságunkat mutatja.

Fejlett érzelmi intelligenciával könnyebb elengedve szeretni. A magas EQ a beleérző képesség és a tolerancia képessége is, amelyhez hozzátartozik a frusztráció tűrése. Az érzelmi intelligencia érzelmi tekintélyt, lelki tartást is ad, vagyis aki fejlett EQ-val bír, azt sokkal nehezebb elnyomni.

Érzelmi intelligencia kérdése az is, hogyan lesz képes valaki megfelelni a párkapcsolat adta kihívásoknak. Azt jelenti, hogy eljutok olyan önismereti szintekre, amelyeken képes vagyok önkritikával, önismerettel szemlélni a saját gyengeségeimet, így a kapcsolatunk réseit, hibáit is, és hajlandó vagyok változtatni. Az érzelmi intelligencia lényege, hogy fel tudjuk ismerni, ki merjük mutatni, meg tudjuk élni a bennünk zajló érzelmi folyamatokat, és ezekért felelősséget tudunk vállalni.

A féltés kapcsolatainkban normális emberi reakció, ami ragaszkodásunkról árulkodik, és aggodalmunkról, hogy érzelmileg komfortos állapotunkat elveszíthetjük.  Őt féltem, mert bízom benne, és energiáim nem a pótcselekvésekre, a mételyező gondolatokra irányulnak, hanem a jelenre, az együtt fejlődésre. Elhiszem, tudom, hogy szerethető, érdemes és alkalmas vagyok. A féltékenységgel azonban kizárólag önmagamat féltem, nem érzem magam vele egyenértékűnek, a bizalmatlanságom, gyanakvásom mind önmagamra irányul, csak én és a sérüléstől, elhanyagolástól, hűtlenségtől való iszonytató félelmem van fókuszban. Egy féltékeny ember, bár úgy tűnik, érzéseit kivetíti a társára, mégis egyedül van a párkapcsolatban. A féltékenység normális határokig lehet fűszer, szikrát ébren tartó, pozitív, építő érzés, szexuális energia, és lehet beteges, birtokló, romboló rögeszme. A társszerelem azonban nem viseli el a birtokviszonyt. A szeretet nem birtokol, és nem birtokolható. Nem lehet rátelepedni, sarokba szorítani, manipulálni, elszámoltatni, folyton kérdőre vonni. A párkapcsolati harmónia nem jár együtt az egyéniség teljes feladásával, nem annyi, mint behódolni, szomorú kényszerkompromisszumot kötni.


Cikkajánló: A párkapcsolati változatosságot egyetlen partnerrel is megélhetjük!
További cikkekért kattints rovatcímeinkre: A férfi útjaAz FK Női Támogatói Köréből (női szerzőink írásai), Férfiérték történetekKörkérdés (interjúk), Férfiegészség.

Az egymáshoz való ragaszkodás nem örök szimbiózist jelent, hanem egy bensőséges egységet: a ragaszkodás a kulcs ahhoz, hogy kapcsolatunk a vészterhes időket, a kríziseket is kiállja. Idő kell, míg megtanulunk jól szeretni, egymás érzelmi húrjain megfelelően játszani. Van, aki alárendelődik, behódol, megalkuszik, és mindenféle megalázó, életidegen helyzetekbe sodródik, csak hogy hogy megtartsa a szerelme szeretetét és figyelmét. Van, aki bántalmazóvá válik, kontrollál, követelőzik, elvár, drámázik, és fura nevelési szándékkal csenddel, érzelmi kivonódással büntet, vagy éppen szeretetéhes polipkarokkal fonódik a másikra, szintén azért, hogy megtarthassa szerelme figyelmét. Az erőszak, a féltékenység, az örökös kontroll is szeretethiányt tükröz, az önszeretet hiányát. Ha önmagammal elfogadásba kerülök, akkor leszek képes elengedve szeretni, és úgy, hogy nem kell folyton bizonygatnom a külvilágnak, mennyit érek.

Király Eszter

Köszönjük szépen a Férfiak Klubja Női Támogató Körének az aktivitását!

Király Eszter párkapcsolati tréner, képzésben mentálhigiénés szakember, író, tanár, a Meddig tart a kapcsolatunk? című könyv szerzője, három gyermek édesanyja. Írásainak, előadásainak témakörei a harmonikus és stabil párkapcsolat, a család, a kiveszőfélben lévő, hagyományos értékek megőrzése. Elhivatott segítője a pároknak, mottója: Két ember egy időre elfelejtheti az egymáshoz vezető utat, de hogy visszatalálnak-e egymáshoz, az legtöbbször döntés kérdése.”

Fotók: People photo created by pressfoto - www.freepik.com

Wedding photo created by freepic.diller - www.freepik.com

Ashley Schulze on Unsplash

Küldés
Hozzászólások (0)
Nincsenek hozzászólások
A weblap bizonyos funkcióinak működéséhez (cookie-kal) gyűjt információkat. Ha nem engedélyezi őket, számítógépe böngészőjében bármikor beállíthatja a tiltásukat / eltávolításukat. További információk