Rendben lévő emberek tudnak rendben lévő párt alkotni

A hosszú távon működő párkapcsolatokban nem egy túlszerető, érzelemfüggő, térdre boruló, méltóságát vesztett társat szeretnénk magunk mellett látni, aki egyre csak arra vár, hogy testi-lelki komfortérzetét biztosítsuk. A túlszeretés, az érzelmi függőség megöli a vonzalmat.

Amikor valaki a szerelemtől akar boldog lenni, egyik kapcsolatból a másikba sodródva, sóváran és szeretetéhesen újabb megerősítő, pozitív visszajelzésre vár: szerethető, értékes ember vagyok, megérdemlem, hogy valaki átöleljen, és megossza velem a mindennapjait. Pedig egy párkapcsolat nem gyógyító eljárás önértékelési zavarok leküzdésére, nem önbizalomnövelő tréning, nem terápia, és nem gyógyír a múltbeli traumák feldolgozására. Mindenkinek valóban készen kellene állnia egy párkapcsolatra, mégpedig úgy, hogy az egyedüllétben már megszerezte a megfelelő szintű önismeretet, önbecsülést és önbizalmat. Csak az tud mélyen önátadó lenni, aki elért már egyfajta önállóságot és érzelmi függetlenséget. Csak az tud építő módon függő viszonyba kerülni a társával, aki a saját életét egyedül is irányítani tudja. Egy boldog kapcsolat először saját magad fejlesztésében, lelked, önismereted tisztogatásában, gazdagításában rejlik. Csak rendben lévő emberek tudnak rendben lévő párt alkotni.

Nehéz ma olyan társra találni, aki minden szempontból rendben van. De az induló kapcsolatokban önmagunk őszinte felvállalása már egy rendben lévő folyamat, ki kell tudnunk mondani: ez vagyok, ilyen vagyok, de tudok jobbá válni.

Nem farigcsáljuk egymás személyiségét a saját normáink szerint, nem idealizálunk. Hogyan szeret egy érett, rendben lévő ember? Nem rendelkezik az időm, a testem, az akaratom, a kívánalmaim, a bioritmusom felett. Nem birtokol, és nem ír elő számomra önkényesen mindhalálig betartandó életszabályokat. Nem határolja be a mozgásteremet, nem szab meg, és nem kontrollál végzetesen. Figyelmes és érzékeny arra, ami kettőnkkel és körülöttünk történik. Nem elégszik meg félmegoldásokkal, teljes egészében az életem része szeretne lenni. Minden tettével azt bizonyítja, hogy jóakaróm, bízhatok benne, és gondoskodása mögött is a felnőtt, érett felelősségvállalásra való képessége rejlik. Hogyan működik egy rendben lévő ember? Még akkor is szeret, még akkor is a jóllétemet, a boldogságomat akarja és segíti, ha ő már nem része ennek a boldogságnak.

Nem vergődik a folytonos bizalmatlanság és gyanakvás vasmarkában, nem ül a lelkemre, és nem nyomorít meg érzelmileg. Mer bízni, és nem önmagából indul ki, hiszen ha az ő érzelmei törékenyek és illékonyak, akkor biztosan én is ilyen vagyok. A birtoklási vágy, az érzelmi éretlenség, a féltékeny fájdalom kikezdi a valódi szövetséget. Nem törekszik állandó, amőbapárként együtt lélegző, összefonódó szimbiózisra, nem akarja lényemet eggyé gyúrni a sajátjával, nem kebelez be, és telepszik rám elvárásai súlyával. Egy önmagával állandó harcban álló, nyughatatlan éretlen személyiséggel soha nem születik boldog szerelem.

Már nem futamodik meg, hanem beleáll a konfliktushelyzetekbe. A mai párkapcsolatokból leginkább az értelmes, szeretet alapú emberi beszéd, a nemet mondás képessége, határaink meghúzása, és a konfliktusok felvállalása hiányzik. Sokan terelnek, egészen ártalmatlan dolgokat elhallgatnak, csak a felét vallják be, utólag vallják be, félnek konfrontálódni. Pedig beszélgetni, kimondani, ami fáj, okosan, konstruktívan vitázni, érvelni kötelező, a másikat érzelmi bizonytalanságban tartani nem tisztességes. Már nem tart bizonytalanságban, képes bizalmat adni. Vágyjuk a másik kizárólagos szeretetét, meg akarjuk tartani, akarjuk ezt az örökkön örökké tartó, tenyéren hordozó állapotot, a testi és lelki komfortérzetet, ez a kapcsolatok normális rendje. Ha a bizalom meginog, vagy eltörik, akkor az érzelmi biztonság, a lelki intimitás odalesz, és nagyon nehéz újraépíteni.


CikkajánlóA társszerelem kialakulásához idő kell
További cikkekért kattints rovatcímeinkre: A férfi útjaAz FK Női Támogatói Köréből (női szerzőink írásai), Férfiérték történetekKörkérdés (interjúk), Férfiegészség.

Egy empatikus társ a dolgokat a társa látásmódjából is képes megvizsgálni, útját végig járni, és ily módon véleményt formálni. Nem dobálózik bántó, megalázó, lekicsinylő mondatokkal viccnek álcázva. Egy rendben lévő ember nem rombolja, építi le társának önbizalmát, csak azért, hogy saját felsőbbrendűségét hangsúlyozza.

Képes megállapodni. Nem csak úgy elvan a kapcsolatok langyos állóvizében, hanem egyetlen ember mellett döntést hoz, felelősséget vállal, többes számban beszél, hosszú távra tervez. Tud nélkülem élni, de nem akar. Nem vagyok biztonsági kötele, vagy védőhálója az élethez, nélkülem nem zuhan le. A döntése vagyok, és nem az utolsó lehetősége.

Király Eszter

Köszönjük szépen a Férfiak Klubja Női Támogató Körének az aktivitását!

Király Eszter képzésben mentálhigiénés szakember, író, a Meddig tart a kapcsolatunk? című könyv szerzője, három gyermek édesanyja. Írásainak, előadásainak témakörei a harmonikus és stabil párkapcsolat, a család, a kiveszőfélben lévő, hagyományos értékek megőrzése. Elhivatott segítője a pároknak, mottója: Két ember egy időre elfelejtheti az egymáshoz vezető utat, de hogy visszatalálnak-e egymáshoz, az legtöbbször döntés kérdése.”

Fotók: Svyatoslav Romanov on Unsplash

Joanna Nix-Walkup on Unsplash

Christin Hume on Unsplash

Nathan Dumlao on Unsplash

Küldés
Hozzászólások (0)
Nincsenek hozzászólások
A weblap bizonyos funkcióinak működéséhez (cookie-kal) gyűjt információkat. Ha nem engedélyezi őket, számítógépe böngészőjében bármikor beállíthatja a tiltásukat / eltávolításukat. További információk