Szeressünk egymásba újra és újra!

A vágy kiszámíthatatlan és zabolátlan, nem ismeri a megszokásokat, a komfortot, az ismétléseket, a monotóniát. A vágy legnagyobb ellensége éppen az, amire egy tartós kapcsolatban annyira vágyunk: a stabilitás.

A tartós párkapcsolat megbízhatóság, érzelmi komfort és közelség, de a vágy féktelen, nem bírja a kontrollt, szereti a megújulást, az ismeretlen, járatlan utakat, és időnként távolságot preferál. Minél inkább benne vagyunk a kapcsolat komfortzónájában, annál jobban vigyázunk a bevált mozdulatokra, a bejáratott forgatókönyvre, tehát arra ügyelünk, hogy benne maradjunk a komfortzónában. Ilyen az emberi természet. Az egyforma keretek azonban idővel elfáradnak, színeket vesztik, unalmassá válnak. Bármennyire nem veszünk tudomást róla, de egy ellaposodott kapcsolatnak fizikai következményei is vannak, jönnek a napi konfliktusok, feszültségek, hiszti apróságokon, melyekre házisárkányként azonnal lecsapunk. Ösztönösen leverjük a másikon a hiányt, a frusztrációt, mert kapcsolatunk megrekedt, és nem tud harmonikus irányba elmozdulni.

„Ha a kapcsolat a rutinról szól, nehéz vonzónak maradni a másik szemében!”

Az emberek egyrészt igénylik a kiszámíthatóságot, az érzelmi biztonságot, a nyugalmat, melyet a tartós kapcsolatokban kaphatnak meg, másrészt vágynak a szenvedélyre, titokzatosságra, ami nem teljes egészében az előbbiek sajátja. Ha egy kapcsolat mindig a rutinról szól, akkor nagyon nehéz vonzónak, vágyottnak maradni a másik szemében. Teremtsünk hiányérzetet, járjunk időnként saját utunkon, és hozzon megelégedettséget privát kis birodalmunk, hogy újra megtanuljunk vágyakozni egymás iránt

Érdekes, hogy minél "tökéletesebbnek" tűnik egy pár, vagyis minél inkább mentes a mélypontoktól, annál inkább gyanakodhatunk, hogy valamit a szőnyeg alá söpörnek. Mondhatjuk, hogy a szőnyeg alá söprés, az eltusolás, a rálegyintés, és a kommunikációmentes, dermedt csend is egyfajta konfliktuskezelés, mégis hosszú távon lélekölő folyamat. A legvégén semmi más nem vár, csak kiüresedett kagylóhéj-élet, társas magány. A pároknak mindig azt tanácsolom, hogy ne féljenek az építő vitáktól. Mert nem létezik tökéletes párkapcsolat, csak megfelelő, ami hiteles és életszerű, valamint elég jó, elég komfortos ahhoz, hogy mindketten boldognak érezzék magukat benne. A párkapcsolat legnagyobb ellensége a csend, a megfagyott, üres kommunikáció. A jó veszekedés elsodorja a betokosodó rutinokat, kiszellőzteti a kapcsolatot, életet, friss levegőt visz bele.

Amikor a szerelmi eufóriatenger langyos állóvízzé válik

Jelképesen elkészítjük a szerelmi bájitalt és tévesen azt gondoljuk, attól a pillanattól fogva életre szóló szerelmi kötést alkalmaztunk, tehát kapcsolatunkban évek múltán is elegendő a passzív részvétel. Sajnos ekkor szokott a kezdeti égszakadás-földindulás érzés, vagyis szerelmi eufóriatenger méltatlanul langyos állóvízzé párologni. A nagy szerelmi semmittevésben egyszer csak elkezdődik az „egymás mellett elvagyunk” állapot stagnálása, és azt vesszük észre, már nem együtt haladunk, már nem vagyunk úton. Pedig a jó kapcsolat megújul, változik, miközben mindketten fejlődünk, változunk benne. Egy hanyatló kapcsolatban eluralkodik az unalom, a napi rutin, kevés az új, izgalmat hozó, feltüzelő  élmény. Már külön utakon járunk, más-más célt hajhászunk, és hirtelen más lett az értékrendünk. Egyre kevésbé leszünk az a valaha volt, vágyott, megszerzendő csodalény a másik szemében.

Ne felejtsük el: amit elvárunk, azt kell nyújtanunk. Csempésszük vissza a romantikát az ellaposodott, ellustult kapcsolatokba. Például így:

Ne becsüld alá a szerelemhormon erejét! 

Egy párkapcsolat nem fogja elvezetni önmagát. Bele kell rakni minőségi időt, tiszteletet, odafigyelést, elismerést, intimitást, változatosságot, meglepetést, közös programot, utazást, apró ajándékokat, és örömet hozó szexet. Nem tagadhatjuk, hogy a párkapcsolat és a szex összefüggésének egyik kulcsa az oxitocin nevű hormon, amit kötődést elősegítő hormonnak, vagy szerelemhormonnak is szokás nevezni. A tartósan együtt élő párok ilyenkor úgy érzik, mintha vérátömlesztést kapott volna a kapcsolatuk, mert a szeretkezések során felszabaduló szerelemhormon mintha újra és újra összekötné a kötődés selyemszálait. Összebújni, együtt lecsendesülni a nap végén, nincs ennél megnyugtatóbb rutin. Kézen fogva beandalogni a hálószobába, majd felgyújtani a lepedőt: mindez azonnal sarokba rúgja a monotóniát.

Egész napon át tartó előjáték

Tudjuk, hogy nem kivitelezhető minden nap, de egy üveg bor, kedvenc csoki, virág, apró figyelmességek, egy kedves, szerelmes telefonhívás, „rád gondolok, várlak haza” üzenet, ezek mind apró, de felbecsülhetetlen fontosságú mozaikdarabkái egy jól működő kapcsolatnak.

A környezetváltozás az egyhangúság első számú ellenszere

Hosszabb ideje együtt élő pároknak kötelező elutazni, időnként máshol álomra hajtani fejüket, de előtte mindenféle újdonságot kipróbálni együtt. Egy finom masszázs például kulcs egy tökéletes estéhez, ellazít, bőr a bőrhöz ér, pattognak a szikrák, szilárdul a kötődés.

Figyelem

Ha fontos vagyok, akkor ő figyelemmel és érdeklődéssel fordul a dolgaim felé, és én ugyanezt teszem. Az én örömöm ugyanúgy az ő öröme is, és fordítva. Szeretjük és tiszteljük egymás személyiségét, sikereink büszkeséggel töltik el a másikat, egymás véleménye, gondolatai, érzései felé érdeklődő figyelemmel fordulunk.

Nincs elektronikus kütyü

Tedd le a telefont, ne pörgesd tovább a hírfolyamot, mindez csupán imitálja a valós emberi kapcsolatokat, miközben egy hús-vér, valódi odaforduló figyelemre vágyó másik ember karnyújtásnyira fekszik az ágy másik oldalán, mégis fényév távolságra. Kapcsold ki a laptopot, fejezd be a munkát, a nap elcsendesült, lezárult, ne zárkózzunk saját világunkba, legyen valódi együtt-lét közöttünk.

Randinap 

Minden kapcsolat alapja az együtt töltött minőségi idő. A minőségi idő lényege az együttlét és az egymásra fordított osztatlan, szeretetteljes figyelem. Mindezt elraktározzuk, kellemes, bizsergető élményként újra előhívjuk, és a folytonos gyakorlásra törekszünk. Heti egy randinap újra és újra bizsergéssel, várakozással, színekkel, élettel tölti fel a kapcsolatunkat. Akarj tetszeni! Akard, hogy a te illatod legyen a legfinomabb annak számára, akivel a mindennapjaidat éled. Bátran merj szexis és vonzó lenni, nem a tökéletes külsőn, hanem a kisugárzáson múlik minden.

Cikkajánló: Legyen a randevúnak illemtana!

Külön töltött idő

Távolság kell. Kell egy bizonyos távolság, hogy vonzó maradjon az ember a másik számára. Aki unatkozik, az untat. A párkapcsolatban mindenkinek meg kell élnie saját autonómiáját, függetlenségét, miközben elkötelezettségét a társa felé nyilvánvalóvá teszi, nem hagyja őt kétségek között. Mindkettőnknek legyen levegője, autonóm birodalma, szenvedélye, énideje, örömet hozó, privát tevékenységei. Mert szabadon engedni nem egyenlő a hűtlenségre való felbujtással.

Király Eszter

Köszönjük szépen a Férfiak Klubja Női Támogató Körének az aktivitását!

Király Eszter párkapcsolati tréner, képzésben mentálhigiénés szakember, író, tanár, a Meddig tart a kapcsolatunk? című könyv szerzője, három gyermek édesanyja. Írásainak, előadásainak témakörei a harmonikus és stabil párkapcsolat, a család, a kiveszőfélben lévő, hagyományos értékek megőrzése. Elhivatott segítője a pároknak, mottója: Két ember egy időre elfelejtheti az egymáshoz vezető utat, de hogy visszatalálnak-e egymáshoz, az legtöbbször döntés kérdése.”

Fotók: Designed by v.ivash

Designed by Prostooleh

Designed by Freepik

Designed by Rawpixel.com

Küldés
Hozzászólások (0)
Nincsenek hozzászólások
A weblap bizonyos funkcióinak működéséhez (cookie-kal) gyűjt információkat. Ha nem engedélyezi őket, számítógépe böngészőjében bármikor beállíthatja a tiltásukat / eltávolításukat. További információk