Hogyan dörgölőzzünk jól? (avagy álláskeresés felsőfokon)

Ügyeljünk a non-verbális jelekre, miközben végig a leendő főnök szemébe nézünk. Dicsérjük a tulajdonságait és nevessünk a viccein, hiszen ugyanolyan egomán pszichopata, mint bárki más. Ha minden vágyunk, hogy nyakkendős rabszolgák legyünk, íme néhány trükk, amit bevethetünk. Hogyan szerezzünk elsőrangú melót néhány egyszerű módszerrel? Hogyan keltsük egy sikerorientált, piacképes, nélkülözhetetlen munkaerő látszatát, a dilettáns lúzer képe helyett? Nyeld be Te is a hasznos maszlagot, és legyél divatos sikerrobot!

Álláskeresés során nem egyszer kerülünk kapcsolatba leendő munkaadókkal. Az első állásinterjúra alaposan fel kell készülni. Már a kézfogásból is sok minden kiderül, hiszen a kézfogás kézenfekvő és elengedhetetlen. Ha jó benyomást akarsz kelteni, fogd meg közben a könyökét. Ez egy igen elegáns mozdulat és az előkelőségről üzen. Nem tudom, mitől, én is egy filmen láttam. Ha a tenyered izzadós, töröld a főnök zakójába, mikor barátságosan vállon veregeted. A második fontos dolog a felvételi beszélgetés hangulatának megteremtése, ami másodsorban rajtad múlik. Kezdjél három disznó viccel, azt mindenki szereti, majd mutass be néhány egyszerű bűvésztrükköt, de ne vidd túlzásba.

Vedd magad számításba!

Gyakori hiba a remegő hang. Ez könnyedén leküzdhető, ha több oktávval magasabb frekvencián, vagy énekelve beszélsz. Ez mindkét felet megnyugtatja. Az üzleti életben gyengeségnek számít a nyüzüge hanghordozás: ne feledd, oroszlánokat keresnek, nem lajhárokat! Fontos, hogy úgy tűnjön, nálad van az irányítás, ezért ha beállna egy-két másodperces kínos szünet, vesd be az alábbi, bárhova bepattintható, uniszex mentőmondatokat: „Az innováció a sikeres ember titka”, „A motiváció a második nevem”, „Lefekszem magával, csak vegyen fel!”, „Az árstratégia és a koherens disztribúció a logisztika alapvető feltétele. Szerintem.„ „A hordozható aránypárok megteremtése a fenntartható céges arculat alapvető privilégiuma, de az se hülyeség, amit az imént mondott” - utóbbi panel akkor vethető be, ha éppen elkalandoztál és nem figyeltél oda, csak amikor a főnök „erről mi a véleménye?” - mondata felébresztett. Ettől úgy tűnik, követted a monológját. 
Használd 5 percenként a következő szavakat: innováció, motiváció, árstratégia, disztribúció és marketingterv. Hozzáértő szakember benyomását kelted.

Tedd érdekessé saját magát saját magának

Ügyelj a testbeszédre, hiszen jobbára nincs is más. Figyelj a non-verbális jelekre: ne tedd keresztbe a lábad, ne könyökölj az asztalra, ne köpj bele a kávéjába, akkor se, ha nem látja, és ne kérdezd meg, locsolják-e a sarokban unatkozó páfrányt. Az ilyesmi azt sugallja, nem is érdekel a cég, csak a lóvé. Ne kerüld a szemkontaktust, végig nézz a szemébe, legalább 10 centiről, és figyelj arra, hogy az arcod az ő irányába álljon. Vegyél fel magabiztos mosolyt, és ha a főnök vicceset mond, csapkodd a térdedet a nevetéstől, (de ne tűnjön erőltetettnek) – tudd, hogy minden főnök szereti elhinni, hogy vicces. Ezt az elvet marketing nyelven önigazolási thesenmerchandising-nak nevezzük. Keresd a közös érdeklődési pontokat, tapints rá, mi motiválja a másikat. Legyél érdekes és érdeklődő, ha nő vagy, akkor tegyél kétértelmű megjegyzéseket, pl.: „Szeretem, ha egy férfi időben betömi a feltáruló piaci rést” vagy az „Olyan magabiztos, modern, karrierista nő vagyok, aki mindent képes megtenni a cégért. Min-dent!” Azt is érdemes sugallni, hogy eszedbe nem jutna szülési szabadságra menni, hisz a leendő gyermeked maga a CÉG!

Interjú közben törekedj arra, hogy beszédpartnered érdekesnek találja magát, mert ő ugyanolyan egomán, narcisztikus pszichopata, mint mindenki más. Tedd érdekessé saját magát saját magának. A vége felé jöhetnek az egyszerű, feloldó, ill. ún. levezető kérdések: érdeklődj a szexualitása, a perverziói és titkai felől, akármit felel, mondd, hogy azt pont te is szereted, illetve te is az vagy: és már lesz is egy közös kis titkotok! Ha erre bezárkózik, és onnantól a kérdéseidre már csak nemmel és nemmel felelget, azt jelenti, hogy buzi. Hiszen úgy válaszolt, hogy nem válaszolt. Máris tudsz róla valamit, ami később előnyhöz juttathat. Verbálisan dörgölőzz, de ne légy bizalmaskodó.
A legtöbb ember ott követi el a hibát, hogy nem akarja lenyűgözni a másikat, a kapcsolatépítés első szabálya azonban az ún. Felszín alá látás, idegen marketing kifejezéssel: under the sea. Zúdítsd rá az összes problémádat, így emberinek tűnsz, kivéve, ha elővájárnak jelentkezel: a bányászoknak, a közhiedelemmel ellentétben, nincsenek mély érzelmeik.

Fontos, hogy a leendő főnöködre ne úgy nézz, mint egy szélhámos rohadékra, aki csak azért van ott, ahol, mert behajolt egy egykori rendszernek, és abban az időben kiáltotta ki magát félistennek, amikor még senki.

Egy munkahelyen általában többen vannak, és ha túl sok szararcra számítasz, az többé-kevésbé meg is fog felelni a várakozásnak. A napi súrlódások során számtalan kihívással szembesülsz, és próbára lesz téve híresen ernyedt toleranciád is. Hogy ezt kikerüld, mielőtt bármit is aláírnál, kérdezd meg, hogy mennyire fásultak és köcsögök a kollégák? Ha azt feleli, „számottevően nagyon”, köszönd meg a türelmét és lépj le. Kár a gőzért. Van még bőven multicég, ahol nyakkendős rabszolga lehetsz.
Konklúzió:
Akár felvesz a főnök, akár nem, a lényeg, hogy meglegyen a kohézió, és mindig emlékezzen a nevedre.

Ha felvesz: fogd az arcát a két tenyered közé, mélyen nézz a szemébe, majd mondd azt: „Irány a tenger, miszter mördák!”. Ez egy igen lekötelező mozdulat és az előkelőségről üzen.
Munkád során ne feledd a leghasznosabb ősi módszert, melyben mi, magyarok, az élen járunk: az ún: Felfelé nyalsz, lefelé taposol – elvet. Nagyon régóta beválik, igen hatékony.

Ha nem vesz fel: lemondóan nézz rá, azt sugallva, hogy ezzel valójában ő veszített, majd mondd azt neki hatszor egymás után, különböző hangsúllyal, hogy „Nem a te hibád”. Sírni fog. Egy filmen láttam.

Lássunk egy példát az első beszélgetésre:

FŐNÖK: Üdvözlöm! Örülök, hogy látom, de hol látja Ön magát 5 év múlva dinamikusan fejlődő cégünknél?

MAGA: Nyakkendős rabszolgaként, akit 35 évesen majd lazán lecserélnek egy friss húsra, én pedig meg vidáman megyek közmunkázni, mert az addigi tudásom már elavult. A kimagasló teljesítmény és a profit életem egyetlen célja. Stressztűrő képességem és konfliktuskezelésem kiváló. Sikerorientált vagyok és kettő euróért megfektetem saját anyám, illetve az ön kedves édesanyját is. A csapatépítő tréningen akkor is részt veszek, ha hullafáradt vagyok és utálok mindenkit. Terhelhető vagyok és nem járok rá a munkahelyi ingyen kávéra. A túlórát csak akkor fogadom el, ha nem jár prémiummal. Zsákmányoljon ki! Az alacsony önbecsülés nálam központi helyet foglal el.

FŐNÖK: Gratulálok, fel van véve!

MAGA: Hurrá!!

 

Lássunk egy rossz példát, ami cseppet sem hatékony állásinterjún:

FŐNÖK: Üdvözlöm. Tudja, hogy 3 percet késett?

MAGA: Igeeeen??? Maga hazug szemétláda! Engem nem ver át. Különben is, okádnék magának dolgozni, mert magáról 50 méterről bűzlik, hogy a sátánt szolgálja. Alászolgája !!

Minden főnök diktátor

Ahhoz, hogy kezelni tudd őket, bele kell ásnod magad a diktátor-pszichológiába. „Vajon milyen lehet egy Dél-amerikai diktátornak, vagy akár csak Észak-Korea valamelyik szeretett vezetőjének bőrében lenni? Amíg az a bőr még lenyúzatlan, nyugodtan fantáziáljunk róla, milyen lehet, amikor a terror a vallási fanatizmussal párosul, mindenkinek mi dirigálunk és minden lázadást golyóval kezelünk.”
Egy hétköznapi, munkahelyi diktátorra lényegében ugyanez vonatkozik.
Egy félig okos ember szerint a diktatúra az egyetlen működő államforma, míg egy másik, de már teljesen okos ember szerint egy diktatúra csak akkor jó, ha az a népnek is jó. Churchill szerint a legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval. Minden diktátor álma egy olyan ország, amit hermetikusan le lehet zárni, ne jöjjön be senki, de ki se jusson senki, és azt se lássa a nép, miként vélekedik róla a külföld. Azt hidd el, és azt csináld, amit a diktátor mond, különben, mint diktátor, nem tud jól működni.
A sikeres diktátor titka, hogy a teljes lakosság tökét egyszerre képes a markában tartani. A Kínai Nagy fal építésekor sem volt ám visszaduma, az egész országnak rajta kellett lennie, munkavédelem zéró, csak embertelen körülmények, és aki útközben meghalt, hát istenem, beleépítették a falba. Nem volt helye kecmecnek. A fáraók idejében, amikor az uralkodó piramisra szomjazott, a rabszolga nem mondhatta azt neki, hogy „Igeeen, piramis kell? Építs magadnak, b*zmeg, ha akarsz, mi leléptünk”. És a piramis felépült. A titok: a kierőszakolt vállalati csapatszellem.
A történelmi diktátorok sokáig abban hittek, hogy bármit ráerőltethetnek a népre, mert az előbb-utóbb belenyugszik úgyis, de a sorozatos felkelések hatására rájöttek, hogy ez nem fenntartható politika. Hiába a csapatépítő tréning, meg a dupla kafetéria: ha a munkatársak fellázadoznak, ők vannak többen. Jön a sztrájk. A főnöki létforma üldözési mániával is jár, hiszen sokaktól kell félnie annak, akitől sokan félnek.
Nem minden diktátornak van országa, némelyiknek csak egy főnöki széke.

Rimóczi László

Fotó: lintmachine via Foter.com / CC BY-NC-SA

paul+photos=moody via Foter.com / CC BY-NC

Küldés
Hozzászólások (0)
Nincsenek hozzászólások
A weblap bizonyos funkcióinak működéséhez (cookie-kal) gyűjt információkat. Ha nem engedélyezi őket, számítógépe böngészőjében bármikor beállíthatja a tiltásukat / eltávolításukat. További információk