A szeretetet azzal kezdődik, hogy a legesendőbb önmagunkat teljes mélységében megmutatjuk

Lassan lépegetünk egymás felé, minden nap közelebb és közelebb férkőznénk egymás szívéhez, de kapcsolatunk nem tud fejlődni, magasabb osztályba lépni, szerelmes szövetséggé alakulni, mert nem adunk valódi esélyt, az első konfliktus megjelenésével csalódottan állapítjuk meg, hogy nem megy ez nekünk. Sokunknak nem is olyan könnyű egycsapásra MI-ben gondolkodni. Átállítani a fejünkben a kapcsolót valamiféle társidentitásra, megszokni a tudatot, hogy egy másik ember folyton jelen van, és vele folyton relációba kerülünk. Féltjük önmagunkat, mindez az énhatárainkat feszegeti, vajon vele feladhatjuk független identitásunkat? Ezek normális érzések a kapcsolatok kezdeti szakaszában, de az elmélyüléssel, kötődéssel, a bizalom szilárdulásával ezek a megélések változnak, és észrevétlenül megtanuljuk a többesszám használatát.

Nehezen engedünk át bárkit a sebezhetőségének rétegein. Párkapcsolatokat próbálunk játszani, és úgy akarunk meghitt emberi kapcsolatokban létezni, hogy nem adjuk át egészen önmagunkat, nem köteleződünk el. A szívünk megnyitása nélkül pedig nincsenek igazi találkozások, nem létezik meghitt szeretetkapcsolat. Mi állhat az elköteleződési problémák hátterében? Múltban szerzett sérüléseink, traumáink vagy sérült kapcsolati mintáink szinte mindig megnehezítik a kötődés kialakulását. Ahhoz, hogy rossz sémáinkat átírjuk, érzelmileg beleereszkedjünk egy kapcsolatba és meleg, meghitt otthonosság érzést, biztonságot tapasztalhassunk meg, ahhoz sokszor mély önismereti munkára van szükség.

A bizalom felépítésének önmagunk felé is meg kell történnie. Ahhoz, hogy bárki képes legyen átadni magát egy kapcsolatnak, nemcsak a másokba vetett bizalmát, hanem az önbizalmát is újra kell építenie. Aki szereti önmagát, az képes jól szeretni és felismerni mások iránta érzett szeretetét is. Sérüléseink mentén kialakulhatnak önértékelési problémák is, melyek elbizonytalanítanak vagy szorongással töltenek el.

Minden párkapcsolat tele van érzelemmel. Öröm, bánat, boldogság, szomorúság, harag, féltékenység, bizonytalanság, vágy, elhidegülés, és megannyi más váltják egymást, és keverednek egészen kiszámíthatatlan, varázslatos módon, ez adja a kapcsolatok dinamikáját, ettől szépséges és riasztó is egyben. A párkapcsolatainkban olyan érzelmek kerülhetnek felszínre, amelyek minden más emberi kapcsolatunk során képesek rejtve maradni. Ezek az érzelmek hozzák felszínre igazi arcunkat, valós önmagunkat, és szembesítenek legmélyebb félelmeinkkel. A szeretet azzal kezdődik, hogy a legesendőbb önmagunkat teljes mélységében megmutatjuk. Sebezhetőnek lenni ugyanannyi, mint érezni, és ha sebezhető vagyok, akkor mélyen, intenzíven élem érzéseimet. A sebezhetőség ma mégis valamiféle leplezni, titkolni való gyengeség, bizonytalanság, és érzelmi kiszolgáltatottság. Pedig ez nem gyengeség, hanem a sebezhetőség felismerése pontosan az erő, és a magas érzelmi intelligencia ismertetőjegye. Szeretünk mások veséjébe látni, megpillantani igazi arcát, teljes, lemeztelenített valóját, de félünk láttatni mindezt önmagunkban, rettegünk, hogy valódi énünk, amit fel tudunk ajánlani – nem elég. Ha tiszta érzelmekre vágyunk a sebezhetőség, a fedetlen, retusálatlan, igazi arcunk és a kipakolt múltcsomagunk az egyetlen út. Ha szeretünk valakit, akkor elkerülhetetlen, hogy érzelmileg kiszolgáltatottá váljunk, és talán ijesztő, de ez az élet normális rendje.

Ne bújjon meg a gyanakvás minden egyes találkozásban. Ne legyenek bújtatott utalások, amikor a másik ember már éppen kötődni, bízni kezdene, ne legyünk egymásnak ideiglenes sebgyógyító megállóhelyek, ahonnan bármikor távozhatunk egy másik vonzóbb opció kedvéért. Olyat keress és olyat láss meg, aki elsősorban Ember, érzelmi intelligenciával, önismerettel, emberismerettel, lelkiismerettel, szívvel. Szeretni tényleg csak meztelen lélekkel lehet, de ma nagyon félünk attól, hogy valaki meglát ebben az érzelmi kiszolgáltatottságunkban. Nehezen engedünk át bárkit a sebezhetőségünk rétegein.

Nyisd meg a szíved olyasvalaki felé, akinek képes vagy átadni és megadni magad, átengedni őt a bizalmatlanságod védőburkán, és egészen közel engeded, hogy lássa, megtanulja a sebezhető énedet. Akinek közelében nyugalmat, kiegyensúlyozottságot, biztonságot élhetsz meg, az otthonosság érzését. És akivel kölcsönös tisztelettel viseltettek egymás iránt, aki jól szeret, aki mellett megbecsülve, szeretve érzed magad, és szabadabb, örömtelibb, boldogabb az életed mellette, mint nélküle.

Király Eszter

Köszönjük szépen a Férfiak Klubja Női Támogató Körének az aktivitását!

Király Eszter író, mentálhigiénés szakember, a Meddig tart a kapcsolatunk? sikerkönyv és A kapcsolat, amiért megéri című új könyv szerzője, három gyermek édesanyja. Írásainak, előadásainak témakörei a harmonikus és stabil párkapcsolat, a család, a kiveszőfélben lévő, hagyományos értékek megőrzése. Elhivatott segítője a pároknak, mottója: Két ember egy időre elfelejtheti az egymáshoz vezető utat, de hogy visszatalálnak-e egymáshoz, az legtöbbször döntés kérdése.”

Fotó: Woman photo created by gpointstudio - www.freepik.com

Küldés
Hozzászólások (0)
Nincsenek hozzászólások
A weblap bizonyos funkcióinak működéséhez (cookie-kal) gyűjt információkat. Ha nem engedélyezi őket, számítógépe böngészőjében bármikor beállíthatja a tiltásukat / eltávolításukat. További információk