A szexuális vágy és szenvedély nem magától jön létre és marad fenn, energiát, időt, figyelmet kell belefektetni

A párkapcsolat is egy olyan rendszer, ami belefektetett idő, energia nélkül nem működik, és ha nem vigyázunk, lassan megszűnnek az érintések, a szenvedély valóban elpárolog.

Sokan az idő múlásával kiüresedést éreznek, magányt és végtelen unalmat az évek múlásával. Szomorúan legyintve állapítják meg, „már nem működik a kémia”, kifelé fordulnak a kapcsolatból, új tűz, új bizsergés után kutatnak. De kár az effajta hanyatlásokért! Ugyanis a szenvedély, az intimitás és az elköteleződés mértéke, aránya a párkapcsolat fejlődési szakaszaiban folyamatosan változik. A kapcsolatunk is egy rendszer, működéséhez energia és kommunikáció szükséges. Természetes folyamat, hogy a szerelem néhány év alatt szelídül, átalakul, de ez nem jelenti azt, hogy a szenvedélynek már nem marad hely. Ha nem is minden percben, de olyan bensőséges pillanatokban, amelyben meg tudjuk élni a lelki intimitást, a szenvedélyes együttléteket is át tudjuk élni. A szexuális vágy és szenvedély nem magától jön létre, bele energiát, időt, figyelmet kell fektetni. Tudatosítsuk magunkban, hogy melyik párkapcsolati szakaszban járunk, és azt milyen „hevület” jellemzi szenvedély szempontjából. Így sokkal könnyebben megértjük és elfogadjuk, miért nem reális, ha folyton a kezdeti szimbiózist, az eufórikus szenvedélyszerelmet várjuk a kapcsolattól.

A vágyakkal teli érzelmi kötődéshez ez a három dolog szükséges:

Érzelmi intimitás

Az intimitás nem ugyanaz, mint a szex. Sokkal több, mint fizikai aktus. Az intimitás azt jelenti, hogy átengedem a társamat a bizalmatlanságom rétegein, egészen közel engedem, hogy megismerje és „megtanulja” a sebezhető énemet. Hogy „megtanuljon” és „elsajátítson”, ismerje minden arcomat, hangulatomat, rezdülésemet. Az intimitás nem a testek, hanem a lelkek egymásba fonódása. Mondhatjuk, hogy léteznek forró, szenvedélyes és szexuálisan intenzív kapcsolódások, mégis hiányozhat belőlük az igazi ősbizalom, a lelki közelség. Vannak emberek, akik képesek akár egy életet is leélni egymással, vagy inkább egymás mellett, érzelmi igénytelenségben, anélkül, hogy valóban lélekben meztelenre vetkőzve, falaikat lebontva, kitárulkoznának egymásnak. Intimitás alatt mély érzelmi összekapcsolódás és egy mély szeretetteljes barátság egyaránt értendő. Ha az érzelmi intimitást elveszítjük, idővel a szenvedély is kikopik a kapcsolatunkból.

Érzékiség, játékosság

A szenvedély szereti az újdonságot, az ismeretlen, járatlan utakat, és időnként bizonyos eltávolodást preferál. Az egyforma keretek idővel elfáradnak, színeket vesztik, monotonná válnak. Az újító, frissítő energiákat csak úgy tudjuk beengedni a szerelmi életünkbe, ha elég bátrak vagyunk szót emelni a saját vágyainkért, igényeinkért. Nem látja bennem a nőt, és nem látom benne a férfit, ha nincs örömöt hozó saját életterünk, ha lélegezni sem hagyjuk egymást, ha energiarablóvá válunk, és csakis egymástól várjuk el testi-lelki komfortérzetünk biztosítását. Nem látja bennem a nőt, és nem látom benne a férfit, ha már nem akarunk megújulni, új energiákkal feltöltődni, új oldalról megmutatkozni, ha a másiknak úgyis mindegy. Nem látja bennem a nőt, már nem erősít meg nőiességemben, nem udvarol, és nem dicsér meg, ha betokosodott a rutinba, a biztonságos állóvíz kapcsolatunk komfortzónájába. Tanuljunk meg újra és újra vágyakozni „azután, ami a miénk”.

Kíváncsiság fenntartása, izgalom, rácsodálkozás, folyamatos felfedező vágy a másik iránt

A kíváncsiság szűnik meg egymás iránt legelőször, mert az a másik ember úgyis ott marad, mindig elérhető, mindig kiszámítható, és mindig jelen van. Még mindig kalapál a szíve a jöttödre, vagy a jól ismert, unásig hallott léptek a komfortzóna magától értetődő, alanyi jogon járó részét képezik csupán? Megrészegíti még az illatod, jólesőn beleborzong az érintésedbe, rádcsodálkozik még időnként? Igazi, odaforduló, figyelmes hallgatóság, és nem a saját igazát hajtogató, földbe döngölő, móresre tanító, empátiát nem ismerő manipulátor? Elfogadja a különbözőségedet, vagy a saját képére formál, élettelen fabábúnak tekint, kinek addig faragja személyiségét, külsejét, amíg el nem éri a neki tetsző formát? Őszintén érdekli, mi történik veled, azt hogyan éled meg, milyen érzések lakoznak benned, mire vágysz? Te képes vagy megújulni, ezer színben ragyogni, és mindig meglepetéseket tartogatni? A kíváncsiság fenntartásán is múlik, hogy képessé váljunk átemelni a szenvedélyt kapcsolatunk fejlődési szakaszain.

Király Eszter

Köszönjük szépen a Férfiak Klubja Női Támogató Körének az aktivitását!

Király Eszter író, mentálhigiénés szakember, a Meddig tart a kapcsolatunk? sikerkönyv és A kapcsolat, amiért megéri című új könyv szerzője, három gyermek édesanyja. Írásainak, előadásainak témakörei a harmonikus és stabil párkapcsolat, a család, a kiveszőfélben lévő, hagyományos értékek megőrzése. Elhivatott segítője a pároknak, mottója: Két ember egy időre elfelejtheti az egymáshoz vezető utat, de hogy visszatalálnak-e egymáshoz, az legtöbbször döntés kérdése.”

Fotó: Couple arguing photo created by rawpixel.com - www.freepik.com

Küldés
Hozzászólások (0)
Nincsenek hozzászólások
A weblap bizonyos funkcióinak működéséhez (cookie-kal) gyűjt információkat. Ha nem engedélyezi őket, számítógépe böngészőjében bármikor beállíthatja a tiltásukat / eltávolításukat. További információk