Aki igazán szeret, az veled együtt akar odaérni – hogyan kerülhetők el a hatalmi harcok a párkapcsolatban?

Aki számára a győzelem fontosabb a szeretetnél, az ne készüljön harmonikus életközösségre. A folytonos krízist megélő párok gyakran nem értik, hogy azért nem tud elmozdulni a holtpontról a kapcsolatuk, mert hatalmi harc zajlik kettejük között. Ez megmutatkozhat kontrollmániában, birtoklási vágyban, túlzott önfeláldozásban, önmagamat nélkülözhetetlenné téve a másik számára, de úgy is, hogy anyagi függőségi viszonyba, pénzügyi kiszolgáltatottságba húzom, így elérem, hogy úgy érezze, nélkülem semmire sem megy. Hatalmi játszma lehet még a titkolózás, a lényeges, kettőnket, vagy a családot érintő döntések elhallgatása, egyedüli meghozatala, mert ahol a titok, ott a hatalom. A másik ember érzelmi zsarolása, a szóbeli bántalmazás, a passzív agresszió, a kontrollmánia is mind a hatalmi játszmák megnyilvánulási formái. Hatalmunk fitogtatása valójában a gyengeségünk, gyarlóságunk és félelmünk leplezése. És ha a másik meg akar felelni, és behódol? Milyen csatát nyertünk, miféle diadal ez? A szerelem kárára válik minden, mert ő aláveti magát, az én szememben pedig többé nem ugyanaz, tartást veszít, leértékelődik. A kikényszerített harmóniát többé soha nem tudjuk valódinak megélni. Egy egészséges párkapcsolatban megtaláljuk az egyensúlyt, a hatalmat és a gyengeséget egyszerre tapasztalhatjuk meg. Lehetünk erősek, de időnként nyugodtan kimutathatjuk bizonytalanságunkat, tudva, hogy a másiktól feltétlen érzelmi támogatásra számíthatunk. Képesek vagyunk konfrontálódni is, a szeretet nyelvén közvetíteni nézőpontjainkat.

Hogyan kell úgy szeretni, hogy szenvedélyünk ne alakuljon hatalmi harccá, hogyan találjunk biztonságos érzelmi egyensúlyt?

A harmóniát csak egy, mindkét fél számára elfogadható hatalmi egyensúllyal lehet biztosítani, és ha ez nem történik meg, a kapcsolatunk kerül veszélybe. A hangsúly azon van, hogy az igények, szükségletek megfelelően kimondásra kerüljenek és mindkét fél számára komfortosan teljesüljenek. Ez kompromisszumokat is igényel, és be kell látnunk, mindkettőnknek vannak erősségei és gyengeségei, melyeket ismerve nagyon jól kiegészíthetjük egymást. A dominanciaharcok megszüntetése, az egészséges hatalmi egyensúly a párkapcsolatokban is csak őszinte, szeretetalapú kommunikációval, egymás igényeinek elfogadásával, a másik elismerésével, tisztelettel, és ha szükséges terápiás beszélgetésekkel érhető el tartósan. Engedlek győzni, mert szeretlek, váljon ez fontos mondatává a párkapcsolatoknak, de ami még lényegesebb: tanuljuk meg ezt mindketten kimondani.

Hamar elveszítjük a saját hangunkat, a szeretet nyelvét, és agresszívan sárdobálókká válunk, pattogtatjuk a „frusztrációlabdát” oda-vissza, dobáljuk a sérelmeket, és energiánkat alaposan elszívják a parttalan viták, amikor semmire nem jutunk, és csak befogott füllel sikít az óriás egonk. Nem mondjuk ki, amire valójában gondolunk, mert fogalmunk sincs, hogyan kell azt csinálni hatékonyan, nem kritizálva, nem füstölögve, szitkozódva, anyázva, nem a múlt sérelmeit ezerszer is felhánytorgatva. Nem tudunk a szeretet nyelvén kommunikálni.

Előbb az odafigyelés művészetét kellene elsajátítani, mert a kommunikáció nem zsákutca, és nem lehet egyoldalú. Én, én, én hajtogatjuk bőszen, és közben nem érdekel, hogy a „telefonvonal” végén mit próbál közvetíteni a másik. Végig sem hallgatjuk, meg sem halljuk, túlságosan el vagyunk foglalva saját magunkkal, pedig sokkal többet tanulhatunk, és nyerhetünk azokból a pillanatokból, amikor a másikra figyelünk. Azok a párok, akik kinyilatkoztatják érzéseiket, vagy frusztrációjukat és közben megértő, valóban odaforduló, empatikus hallgatóságra, válaszkészségre találnak, sokkal elégedettebben és boldogabban élik mindennapjaikat. A szeretet alapú kommunikáció lényege az együttműködő viselkedés, amikor úgy juttatom kifejezésre az érzéseimet, hogy teljes mértékben figyelembe veszem, és elfogadom a tényt, ehhez a másiknak is joga van. Ne csupán figyelj, értsd meg a másikat! Ne hagyd, hogy az egod vegye át az irányítást, ne vegyél semmit személyes sértésnek. Ez nem golyózápor, amit ki kell állnod. Ne csak érts, értesd is meg magad, bátran, önérvényesítő módon, közvetítsd érzéseidet. A megegyezésre kell törekedni, aminek a végén valakinek ölelésre kell tárnia a karját. Konfliktus nélkül nincs boldog együtt létezés, a konfliktusok kezelése dönti el a párkapcsolatok sorsát, és a széthulló kapcsolatok nagy százalékában hiányzik a megfelelő érzelmi kommunikáció.

A tiszta kommunikáció a szeretet nyelve. Alapja az elfogadás, és az egymásra figyelés, amikor nem minősítem a másikat, nem török felette pálcát, nem bírálom, és nem saját sérelmeimet ismételgetem, hanem igyekszem megérteni, miért olyan, amilyen. Miközben meghallgatom, nem a saját, énközpontú, őt földbe döngölő mondandóm dobol a fejemben, hanem felé fordulok, és teljes, odaforduló, szeretetteljes figyelmet ajándékozok neki. Még mindig a szerelmünk, a kapcsolatunk áll életünk piramisának legtetején, és ez a beszélgetés most kettőnkért zajlik, mert szeretem őt, és mert fontos nekem.

Király Eszter

Köszönjük szépen a Férfiak Klubja Női Támogató Körének az aktivitását!

Király Eszter író, mentálhigiénés szakember, a Meddig tart a kapcsolatunk? sikerkönyv és A kapcsolat, amiért megéri című új könyv szerzője, három gyermek édesanyja. Írásainak, előadásainak témakörei a harmonikus és stabil párkapcsolat, a család, a kiveszőfélben lévő, hagyományos értékek megőrzése. Elhivatott segítője a pároknak, mottója: Két ember egy időre elfelejtheti az egymáshoz vezető utat, de hogy visszatalálnak-e egymáshoz, az legtöbbször döntés kérdése.”

Fotó: Anestiev via nukul2533_0 on Pixabay.com

Küldés
Hozzászólások (0)
Nincsenek hozzászólások
A weblap bizonyos funkcióinak működéséhez (cookie-kal) gyűjt információkat. Ha nem engedélyezi őket, számítógépe böngészőjében bármikor beállíthatja a tiltásukat / eltávolításukat. További információk