Szenvedni tudok, osztozni nem...

Az ember alapvetően olyan, hogy igényli az intimitást, a meghitt, szoros és mély szeretetkapcsolatokat, amelyeket nem lehet megosztani senki mással. Egészséges lelkületű ember nem létezik kötődések nélkül. Hosszú távon nem opciók akarunk lenni, hanem az egyetlen lehetséges út egy társ számára, akihez jó hazamenni, és akivel lelki szinten is hazaérkezünk egymásban.

Egy véd- és dacszövetség kell, melyben szükségünk van arra, hogy kölcsönösen az Egyetlen szintjére emeljük fel egymást, mindannyiunk számára fontos ez a biztonságos védvonal. Nem lehet minden emberi kapcsolatunk tökéletesen harmonikus, de arra törekedhetünk, hogy legyen egy igazi kapcsolatunk, melyben megélhetjük a teljes elfogadást és lelki intimitást, és amelyben nem kell félnünk, hogy megbántanak, vagy megszégyenítenek.

A féltékenység származhat a rossz családi mintából eredő kötődési zavarokból, hiszen aki gyermekként állandó bizonytalanságot, gyanúsítgatást tapasztalt meg a szüleitől, annak ez az érzelem beépül a zsigereibe. Kialakulhat gyermekként átélt testvérféltékenységből, de visszavezethető a folytonosan emlegetett önbizalomhiányra is, amikor egy önleértékelő ember nem tartja magát elég jónak a másik számára, és a gátlásaiból, félelmeiből adódóan feltételezi a hűtlenséget. Alacsony önbizalommal, sérült önértékeléssel valóban nagyon nehéz elhinni, hogy bárki szerethető, értékes és ő az egyetlen. Az egészséges önbecsülés, a helyes önértékelés alapjait a gyerekkorból kellett volna hoznunk, a dicséretek, a pozitív megerősítés, a segítő, elfogadó szeretet által. Nekünk, szülőknek ebben óriási a felelősségünk. Gyerekeinkkel éreztetnünk kell az alkalmasság, a szerethetőség érzését, hogy igazán értékesek valamiben, és hogy ebben boldogan, felszabadultan kiteljesedhetnek. A legtöbb felnőtt sajnos még mindig nem érzi mindezt. Az a felnőtt, aki gyerekként nem tapasztalta meg saját értékét, abban mindig ott bujkál majd az alkalmatlanság negatív élménye, és kínzó megfelelési vágy, önleértékelés, párkapcsolati függőség lesz az öröksége. Bárhonnan is származik a féltékenység, gyógyulást csakis az okok megtalálása, és feldolgozása hozhat.

Ha valaki folyamatos kontrollt, ellenőrizgetést tapasztalt meg gyerekként, ha soha nem érezhette a boldog, felszabadult kiteljesedést, és senki nem tisztelte autonóm személyiségét, akkor az ő szemében a szeretet felnőttként is egybemosódik a kontrollal, tévesen így próbálja meg kapcsolatait működtetni. Ha gyerekként a legfontosabb, érzelmileg legközelebb álló emberek elhagyták, folyton hazudtak, becsapták, vagy soha nem váltották be ígéreteiket, akkor a gyanakvás, a bizalmatlanság ugyanúgy átlengi a felnőttkort, mert gyermekként azt tanulta meg, hogy még a szeretetkapcsolatainkban sem bízhatunk.

„Tudta, hogy szeretem, megmondtam neki, ismerte a feltételeimet, azt is, én nem moccanok: szenvedni tudok, osztozni nem” – írja Szabó Magda Megmaradt Szobotkának című regényében.

Mi az, amit érzek? Féltés vagy féltékenység? A féltéssel őt féltem, mert szeretem, bízom benne, és energiáim nem a pótcselekvésekre, a mételyező gondolatokra irányulnak, hanem a jelenre, az együtt fejlődésre. Elhiszem, tudom, hogy szerethető, érdemes és alkalmas vagyok. A féltékenységgel azonban kizárólag önmagamat féltem, nem érzem magam vele egyenértékűnek, a bizalmatlanságom, gyanakvásom mind önmagamra irányul, csak én és a sérüléstől, elhanyagolástól, hűtlenségtől való iszonytató félelmem van a fókuszban. Egy féltékeny ember, bár úgy tűnik, érzéseit kivetíti a társára, mégis egyedül van a kapcsolataiban.


Cikkajánló: A szexben nincs tökéletes teljesítmény – Az érzelmi jelenlét az, ami igazán számít
További cikkekért kattints rovatcímeinkre: A férfi útjaAz FK Női Támogatói Köréből (női szerzőink írásai), Férfiérték történetekKörkérdés (interjúk), Férfiegészség.

A féltékenység egészséges határokig lehet fűszer, szikrát ébren tartó, pozitív, építő érzés, szexuális energia, és lehet patológiás, romboló rögeszme. Normális emberi reakció, ami ragaszkodásunkról árulkodik és aggodalmunkról, hogy érzelmileg komfortos állapotunkat elveszíthetjük. A féltékenység azt is jelzi, hogy a kapcsolatra talán több figyelmet kellene fordítani, több energiát, életet, törődést, szeretetet kell belefektetni. Irracionális formája azonban megmérgezi a szerelmet, és hatására romokba dől a kapcsolat.

A féltékenység ellen az eleven, mindig megújuló kapcsolat a legjobb gyógyír, amiért tényleg minden nap tenni kell. Megelőzhető a szerelemféltés, ha törekszünk az önismeretre és a helyes énkép kialakítására. Az egészséges önbizalom az egyik legvonzóbb tulajdonság, stabilizáljuk az önbecsülést, erősítsük az alkalmasság érzését, hogy szerethető, izgalmas, vágyott emberek vagyunk, akikhez érdemes kötődni.

Király Eszter

Köszönjük szépen a Férfiak Klubja Női Támogató Körének az aktivitását!

Király Eszter író, a Meddig tart a kapcsolatunk? című könyv szerzője, három gyermek édesanyja. Írásainak, előadásainak témakörei a harmonikus és stabil párkapcsolat, a család, a kiveszőfélben lévő, hagyományos értékek megőrzése. Elhivatott segítője a pároknak, mottója: Két ember egy időre elfelejtheti az egymáshoz vezető utat, de hogy visszatalálnak-e egymáshoz, az legtöbbször döntés kérdése.”

Fotók: Woman photo created by gpointstudio - www.freepik.com

Christmas photo created by Racool_studio - www.freepik.com

People photo created by gpointstudio - www.freepik.com

Küldés
Hozzászólások (0)
Nincsenek hozzászólások
A weblap bizonyos funkcióinak működéséhez (cookie-kal) gyűjt információkat. Ha nem engedélyezi őket, számítógépe böngészőjében bármikor beállíthatja a tiltásukat / eltávolításukat. További információk